Piada Interna

sem final feliz

2010-01-06T18:33:00.001-03:00

Eu achava que na vida o destino definia muitas coisas. Era como contar, com certeza absoluta, com as coisas que eu não sabia que iam acontecer, mas eu sabia que estariam lá. Coisa de que tem mãe que fala sobre chacras e terceiro olho. Ai passa-se o tempo e eu descubro que sim, temos o nobre e super poder de fazer merda.
A gente pode perder, cair e nunca mais encontrar com alguém que se gosta. As pessoas podem mudar de sorriso, de lugar e de jeito de pensar. O seriado pode ser suspenso na segunda temporada e seu avô pode morrer. Uma merda, mas pode

Quem der mais, leva.

2008-02-28T15:50:00.002-03:00

Ando pensando muito em como ganhar dinheiro. Vi na televisão que David Beckham ganha 7 milhões por mês (ou seria por dia?). Fiquei pensando em maneiras de ganhar 7 mil por mês. Mil, não milhões, que não tenho tanto talento. Já pensei em várias vias, e continua difícil. Concurso, mkt político, 20h diárias de trabalho, vender o corpo... Fui reparar melhor, e notei que conheço muita gente que sabe fazer determinada coisa bem e gosta daquilo, mas que pra ganhar dinheiro foi fazer outra completamente diferente. O melhor que eu faço é ficar quieta estudando e ganhando seguro desemprego.
Pode parecer não ter conexão nenhuma, mas os últimos dois livros que andei lendo foram reunião de textos de jornais de colunas femininas. Moda, maquiagem, elegância, dicas de etiqueta, maternidade e, sobretudo, relacionamentos amorosos. Não li os últimos livros de Martha Medeiros ou Glória Kalil. Foi Nelson Rodrigues e Clarice Lispector. Ambos escreviam no Diário da Noite, tablóide do Rio de Janeiro. Ele em 1949 e ela de 60 a 61. Se escondiam atrás de pseudônimos porque ninguém quer sujar as mãos escrevendo pieguices. Ilka Soares e Myrna respondiam cartas das leitoras escrevendo coisas como “dormir é o melhor modo de se manter em forma” ou “o melhor é não fumar, mas se você fuma, fume bem, fume com jeito feminino” ou ainda “fuja do homem bonito”... É até engraçado ler os textos sabendo que são eles, fica tentando descobrir uma pista, algo que fuja do normal. Nelson Rodrigues menos mal, porque passou a vida toda falando de relacionamentos, mesmo, só que de outra forma... Mas Clarice? Hora nenhuma reconheço. Não que eu seja leitora assídua dela, mas ela tem um estilo bem próprio... Acho que eles se divertiam fazendo isso. Mas, com certeza, faziam mesmo era só pra ganhar dinheiro.

Viagem ao centro

2008-01-08T10:42:00.001-03:00

Estou no meio. Como que em cima do muro. Não sei se mais pra lá ou pra cá. Sei que essa indecisão faz suar, um calor muito grande. Não há horizonte. É um caminhar sem saber para onde ir, e andar, e seguir, e voltar. Estou a procura de um oásis. Procuro água, mas ela só existe em forma gasosa, e é muita. Tanto faz andar pra um lado ou para o outro, a distância é a mesma do mar. Só conheço um deles, um dia conhecerei o outro, ainda não será dessa vez.
Aqui, no meio entre o Atlântico e o Pacífico, o sol brilha e o verão é intenso, o dia mais longo.

a maior cidade da américa do sul

2007-09-11T22:27:00.000-03:00

para Camilla C.

Não foi dessa vez que me apaixonei por São Paulo. Fui parar lá, pela segunda vez, nesse último feriado. Cheguei na sexta incorporada ao final de semana, o trânsito não estava caótico, o sol brilhava no céu limpo, estava um pouco quente. Não... em pouco tempo, vi que estava mesmo muito quente. E seco. Olhava para longe e via o horizonte empoeirado, cinza. Saí para caminhar pelas ruas que já conhecia, nos Jardins. Algumas coisas impressionam, principalmente a dimensão de tudo, parece que tudo é feito para ser gigante, o número de pessoas andando, a rapidez com que uma fila se torna gigante. A cidade enorme se torna árida, pouco acolhedora, nas suas distâncias sempre hiperbólicas entre pontos, pessoas, ruas.

Durante minha estadia, conheci apenas uma pessoa que tinha nascido e crescido por lá. O resto que convivi eram pessoas da minha idade, que saíram de suas cidades por motivos parecidos e estavam lá numa relação velada (ou declarada) de amor e ódio. Em duas situações diferentes, dito por duas pessoas diferentes e que não se conheciam ouvi a frase "Nunca teria filhos para cria-los em São Paulo, não é uma cidade para crianças". Eu entendi, concordei em silêncio no meu total desconhecimento de causa. Pensei no caminho delas do trabalho para casa, pensei onde se divertiam, como era estar ali o tempo todo - a rotina, a distância, as pessoas. Pensei no horizonte cinza, o ar seco me deu uma sensação febril, um leve desespero. Estava quente.

Desde então quis ir embora. Uma urgência ansiosa, que eu não queria que fosse dessa forma. Mas ainda tinha um dia. E vi, então, uma das exposições mais bonitas de minha vida: um museu de palavras, de coisas que não se pode tocar, não tem valor financeiro e que está ao nosso redor todo o tempo. Como para recompensar da aridez que me queixei, no finzinho do dia entrei numa livraria que era um dos ambientes mais aconchegantes que já vi. As prateleiras convidavam para ver os livros, que estavam ali como que por acaso. E que, talvez com outros olhos, com outros filtros, as coisas poderiam ser completamente distintas.

Logo de manhã, no outro dia, acordei e fui direto ao aeroporto. O vôo saiu ainda antes do meio-dia, o mesmo tempo bonito de quando cheguei. Foi ficando alto, a cidade enorme se perdeu embaixo da poeira cinza. Imagino as coisas perdidas lá embaixo, que ainda não descobri e que talvez veja um dia. Que não seja à primeira vista, mas que talvez conquiste aos poucos.

(Cada experiência é única por seus infinitos motivos. Como fui feliz naquele carnaval em Guarajuba, como Paris me encantou ou como pareceu magicamente familiar andar pelas ruas de Porto. E é impossível lembrar meramente do lugar: existiram também as pessoas, o momento, de onde estávamos vindo e para onde iríamos. Mas, ao mesmo tempo - e agora vou quase me contradizer - uma cidade não é mero cenário do que se passa. É como se um lugar tivesse personalidade, cara, feições, dedos. E faço questão de dizer isso porque conheço muitas pessoas que não vão entender a minha frustração. São Paulo é uma cidade impressionante, diversa e interessante. Mas é como se a gente não tivesse se conquistado ainda. Estamos nos conhecendo, com muita desconfiança dos dois lados.)

Essa energia eu quero muito mais

2007-07-29T23:13:00.000-03:00

No afã de despejar lugares comuns sobre os Jogos Pan-Americanos, deixo aqui registrado que me emociono horrores quando o Brasil ganha. E devo confessar que também rola a lagriminha sempre que eu vejo as propagandas ótimas dos patrocinadores do Pan: Petrobrás, Caixa, Olympikus e outras tantas.

As propagandas são todas lindas e emocionantes e "tira o pé do chão". Nem o ufanismo, que alguns consideram insuportável, eu acho tão exagerado. Acho bem pior na Copa do Mundo. Em competições como o Pan ou as Olimpíadas torço mesmo, incrivelmente. Recupero altas paixões por esportes da infância e me lembro de quando sabia mil coisas sobre vôlei e basquete ou quando competia amadoríssimamente em natação.

Além de tudo, acho importante mesmo toda a onda de "vamos torcer por nossos atletas" e tal. Especialmente porque o mérito de todas as medalhas ganhas no Pan é, na humilde opinião desta que vos escreve, completamente deles, os atletas. As medalhas de Cuba podem ser mérito do país. Dos EUA, do Canadá, que historicamente incentivam os esportistas.

No Brasil (clichê verdadeiríssimo), quem quer viver de qualquer esporte que não seja futebol está por sua própria conta e risco. Tudo bem que "sou brasileiro e não desisto nunca" é forçar a barra. Mas nem é tão longe disso, se você for reparar nas histórias dessas pessoas que só viram heróis nacionais agora, depois de se foderem muitíssimo para ganhar 50 mil medalhas e bater trocentos recordes para chegar ao Pan.

De qualquer jeito, a energia positiva decente que sobrou na propaganda da Petrobrás faltou à torcida brasileira, mal educada como ela só. Ainda que alguns pares discordem, acho que isso é, sim, uma herança dessa viadagem de "a pátria com a chuteira nos pés". Brasileiro só torce por futebol, que tem uma vibração completamente diferente de competições de judô ou ginástica olímpica, por exemplo.

Essa historinha de vaiar porque "não é brasileiro" um desrespeito bizarro com outros atletas que estão ali numa pressão do cão, precisando da maior concentração do mundo pra quebrar recordes, conseguir medalhas, tentar a classificação nas Olimpíadas. E pensem bem: nas partidad de futebol, de algum jeito todos os dois times tem torcida, mesmo que uma seja maior que a outra. Os dois times recebem o apoio, as torcidas meio que competem entre si também.

Mas me diga quem é que saiu de Cuba, dos EUA ou da República Dominicana pra ver a equipe de hipismo, ou o maratonista, ou a ginasta, ou o brodinho do lançamento de disco. Os pobres coitados estão ali sozinhos, na chuva e ainda são vaiados pela meia dúzia de cariocas bocós que acham que estão abafando.

Não vou mentir que eu queria que o mundo fosse uma propaganda da Petrobrás assim, em altas. Ao menos nessas horas.

Relatividade Moral

2007-07-17T00:40:00.000-03:00

É bem fácil esculhambar os políticos brasileiros. Os caras não param de se envolver em escândalos, não gostam de trabalhar e conseguem ser incompetentes até na hora de roubar dinheiro público. Mas porque o Brasileiro aceita isso com tanta facilidade, num misto de resignação e desinteresse? O Brasileiro fala com a boca cheia que todo político é ladrão. Mas ele... Ele é honesto.

Outro dia, ouvindo rádio, me deparei com o resultado de uma pesquisa interessante. Estavam dizendo que o Brasileiro não confia no seu compatriota. Para oitenta e lá vai porrada por cento dos entrevistados, o Brasileiro seria um povo corrupto. Mas os mesmos oitenta e lá vai porrada por cento dos entrevistados definiam a si mesmos como pessoas honestas. Um dado no mínimo curioso. Será que as pessoas ficaram com vergonha de se declarar corruptas? Ou será que elas não se dão conta de que o são? Mas se dão conta de que o vizinho é... A velha história do macaco que não olha pro próprio rabo.

O pesquisador concluía dizendo que no Brasil está ocorrendo uma espécie de relativização moral. Em outras palavras, as pessoas cometem pequenos delitos sem grande importância, deixam um ou outro princípio ético pra lá e não vêem problema nenhum nisso. Eu achei essa expressão muito interessante: "Relativização moral".

É o que acontece quando você recebe o troco a mais e não fala nada, quando acha uma carteira na rua e não devolve pro dono, quando usa da influencia de um conhecido pra passar na frente da fila do cartório ou do Detran. Ninguém se acha errado, as pessoas só estão tentando sobreviver num país desorganizado e muitas vezes hostil a quem anda na linha. Se este pensamento está certo, eu Não sei, e nem sei quem nasceu primeiro, só o ovo ou a galinha, mas assim parece pensar a maioria das pessoas.

O que eu não consigo ver é uma diferença conceitual entre o grande e o pequeno. Para mim, roubar cinco e cinqüenta é uma questão de oportunidade. E assim fica fácil perdoar os corruptos, tratar a corrupção como algo corriqueiro, inerente à atividade política. Eles estão lá em cima fazendo o que nós estaríamos fazendo se não estivéssemos aqui embaixo. E no final das contas, nós os elegemos para nos representar, não é? Então as coisas não poderiam estar melhores.

Que barril, hein, Chaves?

2007-07-09T21:39:00.001-03:00

Desde o fim do mês de junho, tenho ouvido comentários esparsos sobre a Vila do Chaves, exposição/parquinho que está no Iguatemi até este sábado, dia 14. A atração parece ter vindo na esteira da divulgação do desenho animado mais recente do personagem, produzido no México e vendido para toda a América Latina.

A vilinha é pequena, e tem dois ambientes (reversível para três) representando os cenários mais importantes do seriado de TV. O pátio principal e o interior do cortiço onde vive o Chaves do oito e toda a galeria de personagens criados por Roberto Bolaños, e a escolinha do professor Jirafales, onde estudavam as crianças do "condomínio".

No primeiro pátio, estão os personagens do desenho de papelão, com o mesmo traço da extinta revista em quadrinhos, com os quais as crianças podem brincar. Mais adiante, um barril enorme igual ao barril em que o Chaves de escondia dos cascudos de Seu Madruga é usado como suporte para uma TV, onde o seriado é exibido initerruptamente. Na escolinha, os guris podem desenhar, brincar com os bonecos e ter conversas de guri com seus pais.
Eu achei fofíssimo, para falar a verdade. Mas parece que muita gente não achou.
A maioria dos comentários que escutei de diversas pessoas falava basicamente a mesma coisa: "Ai, é tão sem graça" ou "É muito pobrinha" ou ainda "Chaves é legal, mas será que o Iguatemi não arranjava nada melhor?".
Não. Ou talvez sim, mas isso não vem ao caso.

A vila do Chaves é "pobrinha" porque Chaves e seus vizinhos eram pobrinhos! Eram pobres, lenhados, desnutridos e moravam em casas minúsculas e toscas alugadas de um senhor rico, gordo e ganancioso, que tinha um filho rico, gordo e mimado. O que esperavam? A casa do Mickey?

Acho que talvez seja útil pensar que Chaves, Chapolin e seu criador, o comediante Roberto Bolaños, estão para o México quase como Didi e seus milhões de "vagabundos de bom coração" dos filmes e seriados estão para o Brasil. Ambos se especializaram em um humor simples, caricatural, besta e cativante, beirando o pastelão. Por isso mesmo, é um humor que sintetiza uma série de características de seu povo. As crianças assistem porque é besta e faz rir. Os adultos assistem porque é besta e eles tem saudades de quando os fazia rir. As gerações de um mesmo lugar se reconhecem através daquela referência em comum.

Mas a façanha alcançada por Roberto Bolaños nem Didi conseguiu. Chaves, garoto quase indigente que nem ao menos tem nome ("El chavo del ocho" significa, traduzindo livremente, "o moleque que mora no número oito") ganhou os coraçõeszinhos de toda a América Latina, até mesmo os que não falam sua língua.
Exagerando um pouco, pode-se dizer que o programa de Bolaños é uma das atuais referências reconhecidamente compartilhadas desde o México até o sul da Argentina, sem exceção.
Pode não parecer, mas é muita coisa.

É importante também o fato de o Chaves ser pobre. A ignorância e a privação em contraste com a opulência maldosa dos Senhores Barriga do mundo fazem parte do mito do pobre bom e do rico mau, outra referência comum a todos os latinos. Não à toa, surgiram mil brincadeiras sobre que país das Américas cada personagem do seriado representaria. Seu Barriga, é claro, era os Estados Unidos.

O seriado acabou faz tempo, apesar de continuar sendo exibido em todos os países. As memórias de Roberto Bolaños, reunidas no livro "Fué sin querer, queriendo" foram um sucesso de vendas no resto da América Latina, mas não chegaram aqui. A era de ouro do merchandising do Chaves (óculos-canudo, chapéu, revistas em quadrinhos) passou no Brasil. Só o SBT ainda insiste em exibir o programa, para a alegria dos saudosos.

A tarefa do novo desenho animado então, passa a ser a de trazer o humor besta e pobre do Chaves do Oito para a nova geração. A linguagem já é outra: já envolve desenho animado (que, queira ou não, tem um traço mais moderno), bonecos e ações em shoppings.
Os tempos mudaram, as estratégias também. Mas não dá pra mudar muito mais do que isso, sem perder a essência da coisa. Um parquinho dos Trapalhões, parem pra pensar, não seria tão diferente. Eram programas que não se baseavam tanto no cenário, figurinos e outros rococós, mas nos personagens, expressões e diálogos. Quase como um circo, lugar de onde vieram e
para onde foram tanto Bolaños quanto os integrantes dos Trapalhões.

Não podia ser diferente. Afinal, a América Latina também não mudou tanto assim. Pelo menos no que se parece com o Chaves do Oito.

Porque as pessoas voltam pra casa

2007-07-05T19:21:00.000-03:00

Dezoito horas depois do dia ter começado, os carros se aglomeram em avenidas estreitas da cidade. Os faróis acendem e todos os motoristas mentalizam juntos o retorno ao lar.
Há quem diga que é a melhor hora do dia, ou o melhor da viagem.
Como tudo na vida, casa também é um treco relativo. Pra quem chega da Romênia no aeroporto do Rio, mesmo morando no Pará, se sente em casa.
Já pra quem tá na Pituba e mora em Brotas, o asfalto parece que se auto reproduz na frente do pneu do carro.
Aos amantes felizes, a sua cara metade hospeda a sua alma,e para os poetas, a dor é o grande refúgio quentinho. Para os músicos, talvez a guitarra. Para os zens, a oração. E pra os equilibrados a verdadeira moradia tá dentro de cada um.
Por horas tenho a sensação de ser o meu motorista e o meu auto-lar quentinho. Tomara que dê 18h logo.

Nothing is change. Everything is change.

2007-07-01T14:20:00.000-03:00

No mês passado descobri que estava hipertenso. Com 24 anos. Hipertenso.

Passei por todas as fases ditas pelos psicólogos de aceitação de algo: negação, aceitação, etc e etc. Não necessariamente nessa mesma ordem. E o engraçado é que desde 8 meses atrás eu passo por um processo de alimentação saudável - e pouca - em que emagreci 17 kg. Comendo verduras, tudo direitinho.

Tudo bem, não é uma HIPERTENSÃO; é uma pressão altinha. Mas imagine isso na vida de uma pessoa que de doença só teve uma diarréiazinha e uma gripe até hoje? E que, em duas semanas antes de descobrir a 'mardita', um vizinho de 20 anos (!) tem um ataque cardíaco e morre? Pois bem. Acontece que você começa a pensar em várias coisas: em quem irá no seu enterro, a música que você quer na hora que o seu corpo tá descendo de bandeja, se o céu realmente existe, se você vai colocar um filho no mundo antes, como ficarão seus pais e entes queridos, essas coisas. E acaba mais cedo ou mais tarde chorando no ombro de alguém.

Meu contato com a Sra. Morte sempre foi muito limitado: poucas vezes ela me 'chamou na xinxa', como uma vez em que distraído passei entre um homem irado segurando um revólver e uma mulher com cara de desesperada, ou da vez em que um cara tentou me roubar no colegial e tirei a mão dele do meu relógio e dei as costas, saindo na maior tranqüilidade.

Enquanto as pessoas choravam a morte da minha vó materna, estava na sala jogando Atari*. E gostava muito dela. Da paterna senti mais, mas a tristeza usei como desculpa para sair mais cedo da escola. Logo na entrada da faculdade, uma colega minha de sala que passou em 1ª na UFBa em direito e em 2ª na mesma área na UNICAMP (acho) teve um AVC. Gostava muito dela, mas não fiquei nem um pouco chocado. Um broder meu que ia lá em casa jogar Snes* teve um acidente de carro e faleceu.

Idem.

Sempre gostei de sons e temáticas macabras. Não sei se isso ajudou ou atrapalhou no endurecimento de minh'alma para esses casos: um dos melhores discos do The Cure foi gravado qdo o avô de Robert Smith e outro ente do guitarrista faleceram; o Type O Negative já é dark por natureza e piorou (ou melhorou musicalmente) quando o pai do vocalista Peter Steele bateu a caçuleta; David Bowie sente o peso das drogas e da idade chamando-o para o derradeiro mal inevitável.

Marilyn Manson... bem, ele joga truco com o capeta, Ozzy e a Morte toda quinta-feira. Ele pega 'a de fora'.

Sei que ela ronda o dia todo por aí e estou fazendo o possível para prolongar minha vida. Creio que nesse "The Sims"* de carne e osso, já dei meu primeiro "continue"*.

______________________________________________________
*Tudo isso é termo de game. Se você não conhece algum desses termos, pergunte ao nerd mais próximo.

2007-06-27T15:11:00.000-03:00

Devo, não nego, pago quando puder um textinho bacana, substituindo este.

Enquanto isso, vou colocar um texto alheio sobre lugares-comuns da língua da coluna de Sérgio Rodrigues, no nominimo.

É bom lembrar que:
Nem todo calculista é frio.
Nem todo frio é calculista.
Nem toda mentira é deslavada.
Nem todo apoio é irrestrito.
Nem todo silêncio é sepulcral.
Nem todo calor é senegalesco.
Nem todo suor cai em bicas.
Nem toda chuva é torrencial.
Nem todo sucesso é retumbante.
Nem toda vitória é esmagadora.
Nem toda vaia é estrepitosa.
Nem todo caso de amor é tórrido.
Nem toda realidade é dura.
Nem toda desculpa é esfarrapada.
Nem toda dor é lancinante.
Nem toda dúvida é atroz.
Nem todo barulho é ensurdecedor.
Nem toda ascensão é meteórica.
Nem toda carreira é desabalada.
Nem todo drible é desconcertante.
Nem todo toque é sutil.
Nem toda vontade é férrea.
Nem todo erro é crasso.

Gogó de ouro

2007-06-25T20:56:00.000-03:00

Com o passar dos anos e as novas tecnologias fonográficas, perdemos o hábito. Foi-se o tempo dos grandes intérpretes, que sempre cantavam para milhões de ouvintes; das rádio novelas; dos shows transmitidos ao vivo e até mesmo do bom e velho "deixar a fita virgem no ponto pra gravar aquela música na hora em que ela passar".

Deixar de ouvir rádio, na verdade, nos desconecta da realidade musical em que a maioria das pessoas vive. No meu carro tem um monte de cds de bandas de fora, ou nacionais, baixados da internet. Quando canso de tudo, ouço o mp3 player, porque cabe mais coisas. Mas ao decidir voltar a ouvir rádio (volta e meia passo uns tempos assim) me deparei com uma série de surpresas um tanto desagradáveis. Entre elas, Jorge Vercilo.

Jorge Vercilo, caros, é a nossa nova MPB. E ele está em todos os lugares. Não passa uma semana sem que eu não ouça a vozinha djavanizada dele pelo menos três vezes. Sei os greatest hits de cor. Tem aquela: "a saudade bateu, foi que nem maré, quando vem de repente de tarde, invade, transborda esse bem-me-quer". E tem o hit do momento: "Ela é quem me dá força, ela é quem me dá asas, ela me DÁ em casa ou em qualquer lugar". Tem a dos tiros na calçada, tem a que ele escreveu com (óbvio) Flávio Venturini e tem a do Homem-Aranha.

É isso. Jorge Vercilo é a nova MPB (não é à toa que ele está em todas as rádios, mas é rei mesmo na Nova Brasil FM). Essa MPB tosca, que se garante mais pelo sobrenome dos pais e pela semelhança com gente das antigas do que pelo próprio talento. Não é saudosismo, conservadorismo ou qualquer ismo. Não acho que isso é um problema da juventude de hoje em dia e que os jovens dos anos 60 eram necessariamente mais inteligentes, pró-ativos e legais.

Mas olhem para Jorginho. Ele canta como Djavan, se aproveitou disso para fazer letras similares e piores que as de Djavan (aí vai uma amostra). Na verdade, ele está para Djavan como o vocalista do Patchanka está para Bell Marques. Ou quase. O cara da Patchanka é mais honesto, já que faz cover mesmo, abertamente. No entanto, Jorge Vercilo é o rei das paradas de sucesso nas rádios "elite/jazz/pop fino/golden oldies", deve estar gravando DVDs horrores e vendendo como água. E não, ele não vende para a classe baixa supostamente ignorante. Vende para a pseudo elite jovem que reclama do arrocha e se amarra em um cara com cabelo de Compadre Washington e jeitinho de Silvano Salles, que canta sobre o Homem-Aranha. Mas ele canta igual a Djavan. Ponto.

Tem horas que dá raiva ouvir rádio, se me ponho a pensar nessas coisas. Tem horas que é engraçado, só. Quando não me resta muita coisa, espero tocar a minha favorita e me rendo:
"Chega de bandido pra prender/de bala perdida pra deter/ eu tenho uma idéia/ você na minha teiaaaa".

brasil nunca mais

2007-06-23T17:45:00.000-03:00

De 1964 a 1985 pouco se ouvia nas ruas do Brasil. Ou muito tentou-se um silêncio impossível de fazer. Nos períodos mais críticos dessa época, torturas, desaparecimentos, acidentes inexplicáveis fizeram parte da rotina dos brasileiros, através de notícias que surgiam extra-oficialmente. Essa época, que durou dificeis 21 anos, ainda faz parte da nossa história recente e nós, bem, nós não estamos nem aí.

Não justificando, podemos dizer que o Brasil não foi o único país onde atrocidades aconteceram. O que para mim, que nasci nos últimos anos da ditadura militar, é difícil aceitar é que apesar de tudo que aconteceu, essa história acabou numa impunidade ofensiva. Algum dos torturadores foram presos? Alguém sabe, pelo menos, o nome de algum desses criminosos?

A sensação que dá é que acabou e pronto, todos estavam aliviados e resolveu-se deixar para lá. Naquele costume que podem fazer qualquer barbaridade que a gente esquece com o tempo. Comecei a lembrar disso quando li, essa semana, a entrevista de Jarbas Passarinho - ministro na época do regime - na IstoÉ. Entre outras declarações, ele afirma que não se arrepende de ter assinado o AI-5 e uma frase que me intrigou: "Esse crime, para nós militares, é dos mais repulsivos: matar um refém!". E torturar um refém, não seria repulsivo? Mas a ironia é um modo costumeiro do poder tratar o brasileiro. Assim como ainda é hoje, podemos ver em fator menores: você pode esperar horas num aeroporto por um vôo que não sabe nem se vai sair mesmo, pode perder compromissos, frustar expectativas e planos e uma ministra tem o desprendimento de dizer que o melhor a fazer é "relaxar e gozar".

Tento evitar, mas faço uma comparação com o holocausto. Dois pesos, duas medidas. Lógico que temos ai dimensões completamente diferentes, mas não deixam de ser iguais casos de abuso, de desrespeito, de barbárie. Mas pelo menos o nazismo tem seus culpados com nomes e rostos divulgados, ainda que nem todos tenham sido punidos. Nós não. A gente vai deixando de lado. Esquecendo, naquele conceito de varrer a sujeira para debaixo do tapete.

Bonobos de marte

2007-06-21T16:18:00.000-03:00

Descobertos há tempos atrás, os bonobos são da família do chimpanzé. Até aí nada de extraordinário. Se não fosse a sua forma de organização social. Para as criaturas peludas, em meio social tudo pode ser resolvido através do sexo.

Não há, como nos humanos, uma relação direta entre reprodução e sexo. Pra eles, o ato sexual está em primeiro lugar, funcionando como substituto da agressividade. Ou seja, em vez de discutir relação, eles a fazem. Nada de brigas por causa da roupa molhada em cima da cama. Nada é problema e todo e qualquer indício de desentendimento é resolvido pelo velho amigo dos amantes ardentes.

O bonobo acorda e dorme para o sexo. O macaco acorda pra “cume mulé”. É o objetivo real e vitalício do cara.

Afirmam os cientistas que há tempos os bonobos e os homens estavam no mesmo galho da árvore genealógica. Qualquer semelhança com a realidade é pura concidência.

Fale mal de mim

2007-06-19T16:55:00.000-03:00

Quinta-feira, dia 14 de junho de 2007. O presidente da República Federativa do Brasil, diz que os brasileiros deveriam parar de falar mal do país. Lula estava, naquele momento, formalizando seu apoio a esta campanha maluca que visa eleger o Cristo Redentor uma das novas 7 maravilhas do mundo. Pegou carona no nacionalismo que a ocasião pedia e nas risíveis chances da nossa estátua, para fazer este complicadíssimo apelo ao país. Ora, quem em sã consciência daria seu voto ao Cristo Redentor, numa competição em que figuram monumentos como o Taj Mahal, o Coliseu, as estatuas muito loucas da Ilha de Páscoa, o Kremlin, a Acrópoli, o castelo de Neu Schwanstein e a Grande Muralha da China? Escolher apenas 7 entre os 20 concorrentes é uma tarefa dificílima e denter eles apenas a estátua da liberdade e a opera de Sidney parecem figurar junto do Cristo na categoria "O que que eu estou fazendo aqui?" Ainda que eu pudesse dar 8, 9 ou 10 votos, não teria capacidade de votar no Cristo. Seria contra todos os meus princípios de coerêncioa interna (e olhe que eu não tenho muitos). Até mesmo a torre Eiffel, que não tem nada de maravilhosa, é melhor que o Cristo.

Mas eu acho que Lula tem razão. Não no que ele quis dizer, mas no que acabou dizendo. Brasileiro adora falar do país mesmo e isso é um problemão. Eu ouço já mil pessoas se alvoroçando, dizendo que é necessário criticar, que o próprio Lula antes de ser presidente só fazia falar mal do Brasil (fato), que a gente só vai mudar as coisas reconhecendo as nossas falhas e blábláblá. Muito bem! Tá certo! Mas não é assim que acontece. No Brasil não se fala mal do país como instrumento para mudar alguma coisa. O brasileiro faz isso no intervalo da novela, sentado no sofá coçando o saco. Falar mal do país eh um desses maus hábitos do brasileiro, tão nocivo quanto jogar papel de picolé no chão e mijar no poste. São críticas preguiçosas e reacionárias que nada têm de construtivo. E eu acho mais que pertinente, o presidente fazer este alerta ao seu povo.

Depois vêm me dizer que brasileiro é patriota. E o pior é que ele é, mesmo, mas é um patriotismo torto, tosco, contraditório. Um patriota que gosta mas não valoriza, ou que gosta de desvalorizar. Um patriotismo que estufa o peito pedindo respeito mas não respeita a si mesmo. Que torce por um oscar de melhor filme estrangeiro, como torce pelo time de futebol, mas se alguém perguntar, filme nacional só tem putaria e palavrão. O brasileito se orgulha do astronauta brasileiro, mas acha que tudo o que vem de fora é melhor que o que se produz aqui dentro. E mesmo que isso se extenda à cultura e às pessoas, a gente ainda diz ter orgulho de ser brasileiro.

É um povo que se acostumou a falar mal do Brasil no intervalo da novela e a torcer por ele no futebol, e não a propor mudanças e lutar por elas. O orgulho do brasil só vai poder ser genuíno quando partir de algo real, de conquistas populares. Porque os franceses não tem orgulho da França pela côte d'azur, nem por causa da seleção de futebol, mas por seu histórico de conquistas e revoluções, pela liberdade, igualdade e fraternidade que eles colocaram no verso do Euro. E quando Lula falou que era preciso parar com isso, ele pode até ter querido dizer que nós deviamos votar naquela estátua francesa que colocaram lá no Rio de Janeiro para maravilha do mundo, mas nós deveríamos entender exatamente o contrário.

Ignorância esperta

2007-06-17T22:26:00.000-03:00

Noite de terça: eu, minha esposa e minha namorada esperando alegremente o início de "A Pedra do Reino"; uma adaptação do livro do retado Ariano Suassuna e promessa de atores nordestinos desconhecidos, fora que 2 atores baianos (muito bons) estavam no elenco. Morrendo de sono, esperamos.

E começou. E assistíamos.

Terminou. No final olhei para minha esposinha e ela para mim:

- Entendeu alguma coisa, ninho? - disse ela.

- Porra nenhuma. - eu, óbvio.

No dia seguinte perguntamos para algumas pessoas. Elas também não entenderam. Afinal, quem entendeu?

Mas esse texto não é voltado para a microsérie - quando ler o romance terei maior prazer de escrever algo - , e sim para a coragem de questionar. Por que temos medo de questionar as coisas? Por medo de parecermos fracos, ignóbeis? De sermos execrados nas rodinhas de convívio? Muitas vezes, confesso, faço cara de lua cheia ao não entender algumas coisas que as pessoas dizem ao longe e sai aquele sorriso "evento chique, estou segurando um copo de bebida e tenho que sair bem na foto". E balanço a cabeça. Outras são por não ter paciência do papo chato porque penso em mil coisas ao mesmo tempo que converso. Coisa minha.

Acho que todos deveriam questionar suas dúvidas, por mais que pareçam ridículas e que os portadores destas sejam escrachados antes de ouvir a resposta. Fazer o que as professorinhas do ensino fundamental sempre dizem. Aconteceriam menos erros estúpidos, negligências e existiriam menos críticos de arte. Ah, estes sim devem ter entendido "A Pedra do Reino" ou temem por uma guerra fria crítica, onde todos TÊM que saber de tudo. Coisa de gente chata.

Mas eu não. E estou atrás da resposta, afinal é o que realmente interessa. Até o Ariano tem as dúvidas dele...

Hope you guess my name

2007-06-12T18:06:00.000-03:00

Ontem eu li a Rolling Stone. Tinha umas coisas legais, uma matéria sobre Robert Downey Jr. (que é sempre ótimo), uma coisinha aqui, outra acolá. Mas ando achando tudo muito chato e tudo que fala sobre tudo mais chato ainda. Enfim.

O que me chamou mesmo a atenção foi uma matéria sobre Grindhouse, o filme novo de Tarantino e Robert Rodriguez. Mas não só isso. Me chamou a atenção mesmo o fato de que o nome do filho pequeno de Robert Rodriguez (que faz uma pontinha no filme) é Rebel. Isso mesmo, Rebel, de rebelde. Decente.

"Porra, filho, você é muito rebelde!"
"Claro que sim, pai. E a culpa é sua."

Parei para pensar que felizes são as línguas nas quais qualquer substantivo é potencialmente um nome próprio. Não sei tanto sobre línguas, mas já deu para observar algumas coisas. Em português até que existem bastante nomes curiosos. Os bons e velhos Rolando Escada Abaixo, Jacinto Pinto Aquino Rêgo, Um Dois Três de Oliveira Quatro e por aí vai. Existem mesmo. Mas sempre tem aquele quê de piada. Infelizmente o nosso belo português não permite que eu chame minha filha de Esperança, ou de Maçã. Nem meu filho de Rebelde.

Em espanhol já existem mais possibilidades, tanto quanto existem santos católicos. Aí nascem dúzias de Esperanças, Piedades, Misericórdias, Assunções, Pilares. Aqui no Brasil também, até. Mas diz se não é poético uma menina chamada Solidão? Pois é. Eles podem, a gente não.

Mas a estrela mesmo é o inglês. Me admira que americanos e ingleses tenham nomes "típicos" quando qualquer coisa pode ser um nome próprio! Agora é moda entre os globais de Hollywood, da música, do futebol e do show business em geral. Gwyneth Paltrow chama a filha de Apple. David Beckham chama a dele de Cruz. Cher fez história há algum tempo batizando sua princesinha de Castidade (Chastity). A lista é interminável.

Mas fato é que, se no começo esses nomes soam estranhos, logo logo você se acostuma. Não sei se é por causa da nossa colonização cultural, não sei se é o star system, não sei se é a sonoridade da língua inglesa que permite esse uso. Só sei que, se no Brasil alguém se chama Chuva, Sol, Raio, Luz, Cristal ou Moreno, é nome de hippie psico. Mas River Phoenix faz escola até hoje, e pouca gente se lembra do significado real do nome. Reflitam: depois de algum tempo, se chamar Spoon seria até bacana, hype, etc. Mas imagine se seu nome fosse Colher.

"Ei, gatinha, me dá uma Colher de chá!"
"Não enche, idiota".
Over and over again, até o fim da sua vida.

Rei das Gordinhas

2007-06-12T16:37:00.000-03:00

Rei da Jovem Guarda, Rei do Brega, Rei das Mamães, Rei dos Casais Apaixonados(?). Roberto Carlos tem sido assunto de matérias em jornais, textos em blogs e comunidades no orkut por ter mandado recolher os livros de uma biografia não autorizada de sua pessoa. Ficou mega-irritado com o livro Roberto Carlos em Detalhes, do autor e historiador Paulo César de Araújo, que passou 15 anos pesquisando. Robertão não disse ao certo porque não quis que o livro circulasse, mas corre por aí que é por causa do acidente que resultou em sua perna amputada. Quem quiser ler o livro, baixa aqui ou aqui.

Polêmicas a cerca do seu livro a parte, o fato é que o cara vende muito, faz sucesso nas classes mais populares, tem um programa clássico de fim de ano, e as mamães do Brasilzão adoram. Eu, que não sou fã, mas que gosto dentro do plausível, divido o Rei em duas partes: o lado jovem guarda não quero saber de nada, querendo que tudo fosse pro inferno, e o lado brega apaixonado por gordinhas, quarentonas + músicas religiosas. Prefiro seu lado rock, como boa representante da classe média que sou, mas admiro o fenômeno romântico. (lembrancinha: quando era pequena, uns primos fizeram uma versão para Jesus Cristo muito astral, eu adooorava)

De uns tempos pra cá ele tem se tornado cada vez mais revisitado por intérpretes entitulados não-bregas. Como todo artista que se transforma em “clássico”, sendo um mito pra o imaginário popular que sempre vai ter uma música de Roberto Carlos que marque alguma coisa na vida. Desde Maria Bethânia que gravou um disco inteirinho com canções do Rei, fui lembrando quem mais gravou... de primeira me veio Skank, com uma versão proibindo fumar (maconha) e Lulu Santos com Se Você Pensa. Aí lembrei de Marisa Monte com Eu te amo, Eu te amo, que fez sucesso com Roberta Miranda (ihihih). Tem Adriana Calcanhotto em Por Isso Corro Demais. Dei uma busca no Google e vi que Felipe Dylon gravou Ciúme de Você e Cidade Negra gravou Mesmo Que Seja Eu, que essa menina sem voz, Marina Lima, tinha gravado “um homem pra chamar Dirceu”. Quero gravar uma música do Roberto Carlos, como proceder?

Mas o motivo que me fez escrever aqui sobre as ilimitadas regravações de Roberto Carlos foi o Jota Quest. A música é até legal, mas minha gente... como é que pode uma música tocar tanto na rádio? Além do horizonte devem existir mais músicas pra esse povo gravar, pra compor, pra fazer o sucesso deles lá eles. Fácil, extremamente fácil, essa fórmula de pegar uma música conhecida e bater até matar um. Um saco!

Outra cisa que me motivou a falar de RC foi a banda Del Rey. Uns minino de Ricifilis do Mombojó + China resolveram pegar o repertório de Robertão e tocar com uma pegada rock. Escolheram as músicas mais antigas, que são mais legais, e deram uma roupagi astral. É bem divertido e faz mais sucesso em Recife do que Mombojó, cujo o maior público fiel está em Salvador, sabe-se lá o porquê, tanto que eles comemoraram mil anos de existencia num show aqui. Veja a DelRey tocando Edson Gomes (outro monarca) e ouça músicas aqui e aqui . Não sei se vai tocar em Salvador alguma vez na vida, mas alguns amiguinhos se divertiram em Beagá.

Quem é Rei, nunca perde a majestade. Deficiente físico e do Espírito Santo (o Estado qualquer coisa do Sudeste), o Rei estará firme lá na Globo no fim do ano, gravando todo ano um cd pra vender no dia das mães e em breve voltará a fazer shows. Só quero ver quando ele vai deixar de bobagem e voltar a cantar Quero que vá tudo pro Inferno.

sorte do dia

2007-06-10T14:59:00.000-03:00

"um raio não cai duas vezes no mesmo lugar", dizem desde que sou pequeno. antigamente era uma tática útil caso me encontrasse desprotegido em uma tempestade. com o passar do tempo, acabou virando um alerta, um convite à impulsividade. um lembrete sobre essa efemeridade do que aconteceu agora e não vai mais acontecer. jamais. hoje em dia, no entanto, revela-se um terceiro sentindo: de uma praga que te dá apenas uma chance. uma justificativa para aceitar que o que passou, passou. e se eu buscar de novo? talvez um risco, dê certo e seja ligeiramente diferente. mas como cada situação tem seus participantes, seu lugar e seus sentimentos. será possível reencontrá-los, todos?

Saco

2007-06-07T17:17:00.000-03:00

Saco é aquilo que o supermercado te cobra sem você saber e serve pra guardar o que você acabou de comprar.
Também é conhecido como alguma coisa que assemelha-se à paciência.
Às vezes o saco de supermercado rompe e você pode passar a vergonha de ter as suas recentes compras espalhadas em uma rua qualquer no caminho de volta à sua casa.
Assim como ele, a paciência também pode ser rompida e termina por palavras caídas de qualquer jeito num sentimento pré -arrependível e pós-estrago feito.
Pra que nenhuma das perdas aconteça, uma sugestão: ponha sempre dois sacos pra guardar as suas compras e as suas palavras. Previne qualquer estrago.

Quem conta um conto...

2007-06-05T18:25:00.000-03:00

Se eu disser que hoje não me aconteceu nada, eu vou estar falando a verdade? Depende. A rigor me aconteceram varias coisas: eu acordei, me vesti, fui trabalhar, derramei água no chão, saltei uma poça quando estava chegando em casa, escrevi um texto no computador, passei arquivos de mp3 ilegalmente para amigos em países distantes... Mas esse é o tipo de coisa que eu faço todo dia, nada digno de nota, nada fora do padrão.

O caso é que melhor seria ficar calado que dizer a alguém que não me aconteceu nada hoje. Para fazer o dia-a-dia ficar interessante, para se ter alguma história que contar, para criar assunto, é necessário gerar fatos. Não sei se chega a ser preciso mentir, mas aquela aumentadinha de nada é indispensável.

Peguemos como exemplo o dia de hoje, no qual eu acabei de dizer que não aconteceu nada. Garanto que posso achar várias historias interessantes em potencial. Vejamos: Eu ter derramado agua no chão pode ser atribuido a algum fator de desequilibrio, ou ao fato das garrafas não serem mais bem vedadas hoje quanto foram um dia, ou posso atribuir à minha eterna suspeita de que eu sofro de mal de parkinson.

- Rapaz, eu hoje tremi tanto que derramei água no chão todo. E eu nem estava nervoso. Eu acho que tenho de ir no médico! - daí pra frente é só colher os frutos.

E a poça que eu saltei quando estava perto de casa? Será que não tinha um carro passando por perto na hora? Será que ele não quase passou por cima da poça, jogando água em cima de mim? Aquela água imunda que corre bueiro, corre esgoto; que pode transmitir várias doenças, que transmite lepra! Eu ouvi essa história ontem na Bandnews, só não me lembro o nome do locutor... Puta que pariu! Eu fiquei fora de mim, ainda peguei uma pedra pra jogar no sacana do carro, mas não acertei. Ai, se eu acerto! Ele bem que merecia...

A realidade é bem chata. Se não fosse, talvez a gente nem precisasse sonhar. Mas a impressão que eu tenho é de que a vida esteja sempre a um passo das coisas fantásticas. É como se as duas energias, a real e a imaginária, estivessem sempre juntas. Em alguns pontos elas devem se condensar e ficar muito mais próximas. Nesses momentos a vida, ignorando todas as probabilidades, segue em frente da forma mais chata possível, por pura falta de habilidade do seu narrador. Isso vale pra todo mundo, mas algumas pessoas são mais sensíveis a isso que outras.

É como nas historinhas da Turma da Mônica em que eles discutem com o roteirista, com o narrador, com o desenhista. Algumas pessoas - eu incluso - simplesmente se recusam a aceitar a forma como a vida é contada, e acabam tendo que fazer suas próprias versões baseadas em como as coisas poderiam ter sido.

E, admitido que não há realidade, somente diferentes versões de um fato, posso afirmar que não somos mentirosos. Nós simplesmente aumentamos um ponto.

It was 60 years ago today

2007-06-01T19:47:00.000-03:00

Hoje, exatamente hoje, o cosmos celebra o aniversário de 40 anos do álbum Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band, da banda homônima. O disco de estréia da banda é considerado um dos melhores discos de todos os tempos por inúmeras listas "importantes", que desocupados criam mundo afora, e deve receber uma série de reedições especiais no ano desta tão honrosa efeméride.
Mas é curioso o fato de que a maioria dos admiradores desta obra musical, que foi concebida com o intuito de ser uma ópera-rock, costuma fazer uma leve confusão a respeito dos autores. O disco Sgt. Peppers Lonely Hearts Club Band é comumente atribuído à banda britânica The Beatles. Na verdade, os Beatles serviram meramente de suporte para os verdadeiros criadores da sonoridade contagiante e letras bem elaboradas encontradas no álbum.
Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band ou, em livre tradução, a "Banda do Clube dos Corações Solitários do Sargento Pimenta", nasceu, como explicado no intróito deste disco, 20 anos antes de seu encontro com os quatro rapazes de Liverpool, durante uma cerimônia misteriosa em casa de amigos. Os membros da banda foram reunidos por um certo "Sargento Pimenta", de identidade desconhecida. Quando do lançamento do álbum, que trazia um retrato falado do Sargento, foi realizada uma campanha para sua localização, sem sucesso, nas ex-colônias britânicas. Não se sabe exatamente de onde os quatro músicos do Sargento Pimenta vieram, nem para onde foram finda a parceria com os popstars britânicos.
O que se sabe é que, muito antes de grupos alienígenas misteriosos como Ziggy Stardust and the Venus in Furs, Man or Astro-Man?, Beastie Boys e Backstreet Boys, os "Pepper´s" fizeram história ao utilizar o talento da famosa banda inglesa para publicar o seu primeiro trabalho como banda de estúdio.
A mudança não passou despercebida pelos fãs, que desconfiaram da trama ao soarem os primeiros acordes da faixa-título do álbum: "As vozes deles estão diferentes!", diziam alguns. "Essa não é a guitarra do George", comentavam outros, à boca pequena. "Como assim 'it was 20 years ago today'?", perguntavam-se os admiradores do grupo. Os bigodes também provocaram reações acaloradas e alguém, em meio à multidão, levantou a pergunta: "quem diabos é aquele cara de óculos?".
Mas a diferença real não era essa. Seja no apuro da produção, na ousadia dos experimentalismos, ou na complexidade das imagens em suas letras, os "quatro rapazes de Liverpool" jamais seriam os mesmos depois dos Corações Solitários do Sargento Pimenta.
Os boatos dizem que a parceria entre as duas bandas já havia começado antes, no álbum Revolver (a arte na capa seria uma alusão à "troca de identidades" sofrida pela banda). Outros ainda acusam os Beatles de terem sequestrado os Pepper´s dos estúdios dos Beach Boys, nos Estados Unidos, onde haviam fixado residência. Nada foi comprovado.
Sabemos somente que as duas bandas produziram mais um álbum e um filme juntas, com o sugestivo título de "Magical Mistery Tour", testando ainda mais os limites da psicodelia, das cores, do non-sense e da sacanagem.
Depois da partida dos Pepper´s, os Beatles já não seriam os Beatles. Tornaram-se John Lennon, Paul McCartney, George Harrison e Ringo Starr, quatro amigos que tocavam juntos. Mais maduros e mais geniais, porém mais próximos do fim. No ano em que se comemora o 40º aniversário do encontro estelar, os Beatles remanescentes rendem uma breve e sóbria homenagem aos Pepper´s em seu website. Um pouco antes de que Ringo assuma que este foi o projeto mais ambicioso do qual os Beatles participaram, Paul McCartney, emocionado, diz: "Tudo neste álbum foi imaginado a partir da perspectiva daquelas pessoas".
Onde quer que vocês estejam, Pepper´s, nós nos lembramos.

(Na foto, Sgt. Pepper´s Band se posiciona para a capa do disco. Os Beatles não conseguiram chegar a tempo para as fotos, e a capa oficial trouxe somente os Pepper´s, em outra posição)

Pq vc n q tc, mdfkr?

2007-05-27T20:05:00.000-03:00

Pensando comigo (e com meus bolinhos de carne situados na cabeça) comecei a lembrar dos antigos hits do carnaval baiano - passei por 'te conheci na barraca de praia real... padangue, padangue','Aê, Aê, Aê, Aê, ei, ei, ei, ei, ôeôeôeôeÔeÔ eô' entre outros - e lembrei do 'qualé'. Qualé... estranho... e pensei na origem da expressão: 'O que é' virou 'Qual é', que virou 'Qualé', e nesses tempos de internet é 'q eh'.

Não sei se devo chamar essa mudança de evolução; se essas alterações ajudam. Por enquanto atrapalham e muito. Só de pensar em 'axu, 'axim', 'miguxo' e todos esses 'emo'ismos, meu estômago dá voltas. É tanto açúcar que morro diabético após um parágrafo desses no Orkut.

Emoction é outro porre.

Tudo bem, os japoneses conseguiram se entender com simbologias: uma árvore pode dizer morte e as porra, mas como tudo aqui é exagerado; você vê tanto desenho em uma frase - e em movimentos espasmódicos - que precisa-se colocar um óculos escuros e ter muita, mas muita paciência para entender 'qualé de mermo'.

Espero o dia em que todo mundo conversará telepaticamente. Estaremos livres dos 'miguxos' e afins.

protegido. salvo do perigo.

2007-05-24T12:01:00.000-03:00

O menino vivia debaixo d´água. Tinha seus tesouros escondidos. Ele escondia o porquinho que seu avô lhe deu quando ele tinha 4 anos, e toda vez que sobrava troco do pão, ele precisava urgentemente dar um mergulho. Lá no fundo.
Na verdade era da água, em si, que ele mais gostava. Ele dizia que seus olhos ressecavam e que seus eternos espirros eram todos por falta de água. Ele gostava de ver 'tudo mais azul, mais colorido...' Era muito mais bonito. Ele precisava proteger os olhos com óculos, não porque eles ardiam, mas é que tinha um peixe inimigo que tentou uma vez comer seu olho esquerdo, aí ele tinha medo. Todo mundo na escola ia chamar ele de caolho, e isso ele não queria. Gostava também de ser o rei naquele mundo aquático que só tinha ele de menino, todo o resto era peixe, pedra, alga e água. Sua cor predileta era azul. Mas gostava de laranja também. E independente se o fundo era areia, pedra ou azulejo, ele sempre andava com seus óculos de proteção, caso o peixe inimigo aparecesse...nunca se sabe.
Sua mãe não gostava nada dessa sua paixão pelas coisas molhadas. Ele não queria brigar com a mãe, mas ele gostava disso, fazer o que? Nem sempre a gente concorda com a mãe, mesmo quando se é menino. Teve um dia que ele resolveu que não queria mais saber de mãe brigando com ele. (Imagina, ela nem sabe nadar!) Ele definiu que ia viver definitivamente debaixo da água. Só que aí lembrou que ele ia enjoar de comer só peixe e voltou atrás. O menino nunca se dava conta que ele não conseguiria respirar sem ar. E tenho lá minhas dúvidas se ele não respirava.

* clique na imagem para vê-la colorida. E pra ver mais imagens do tipo clique aqui.

Sem tempo, sem texto, sem nada.

2007-05-24T11:32:00.000-03:00

Minha avó me pediu uma matéria tem três semanas, minha mãe um cd, a mãe de Gabriel um texto e o piada a postagem da semana passada. Não entrei em contato com cliente, não passei na casa de minha tia Deni e até hoje não assisti Vem dançar comigo, Trainspotting e não fiz nenhum almoço decente pro meu amor. Eu não tive tempo de terminar de ler nenhum dos livros novos que eu ganhei. Não mandei e-mail pra Téo, não li a cartilha do SEBRAE, não ouvi Luiz Gonzaga, não terminei o busdoor de Agnelo. Não fui pra praia de noite como há séculos to querendo. Ainda consigo manter os batimentos cardíacos, mas nos 15min de descanso.

Um texto sobre um filme... Ou não.

2007-05-22T18:17:00.000-03:00

A primeira coisa que me ocorreu essa semana foi fazer um texto sobre um filme que ainda não existe. Um filme fictício de minha fictícia autoria. Um pouco por preguiça de escrever e filmar, um pouco por achar legal manipular objetos imaginários, imaginei que poderia sair um texto interessante.

Eu pegaria uma idéia legal que eu tive prum roteiro e faria de conta que já existia. Que eu teria pego o DVD na locadora e assitido ontem à noite aqui em casa, ao invés de ter ido dormir. Agora haveriam certos aspectos da história que não me sairiam da cabeça. Pedaços de diálogos, decisões dos personágens, o final do filme... Eu não conseguiria mais pensar em outra coisa, por isso este teria sido o meu tema pro texto do piada. Acontece que anteontem eu vi um filme que me fez mudar de idéia. Por que não pegar um filme que alguem fez mas que não foi feito ao mesmo tempo, e escrever um texto que também não é um texto sobre ele?

Muito melhor! Então vou escrever sobre "The science of sleep": Um filmaço, que tem tudo pra ser um dos melhores filmes que eu já ví, e certamente o será, no dia em que alguém decidir filmar aquela idéia e transformá-la num filme. Nesse dia eu provavelmente irei até a locadora, pegarei o filme e o assistirei numa segunda-feira à noite. Tenho certeza de que vou adorar pois já gosto da idéia, que não vai me sair da cabeça, pois a idéia já não me sai e que vou ter de escrever algo a respeito, afinal já estou meio que escrevendo aqui...

Mas já que o filme não foi feito, o texto também vai ter de ficar pra próxima. Eu vou somente criar uma atmosfera, um potencial de texto, delinear uma história que possa se desenvolver em algum ponto, com potenciais de conflito que eu, por descuido ou simples falta de aptidão não soube aproveitar. O forte desse texto, assim como do (não) filme, será seu estilo. Um estilo estranho, que alguns vão gostar muito, outros vão detestar. Uns vão dizer que não sabem dizer bem onde começa a minha imaginação e termina a realidade e vice versa, alguns vão achar que o texto não termina e nem cumpre seu papel de dizer alguma coisa. Já eu, acho que foi válido enquanto exercício de estilo.

Não, amigooo...

2007-05-19T23:20:00.000-03:00

Sou um voraz consumidor de salgadinhos. De Elma Chips a Mico's, tô mandando ver, sem preconceitos. Não me orgulho disso, sei bem dos males que minha saúde está correndo, mas para mim é um dos vícios mais prazerosos da história, quando é combinado com uma Coca-Cola e a minha série de TV favorita. Pode-se dizer que assim eu sou um rapaz feliz.

Mas antes dos tempos da TV a cabo e da internet rápida eu costumava ser feliz com coisas bem mais simples, que estavam diretamnte ligadas ao mundo das guloseimas, mas que hoje não se encontra mais. As boas promoções de salgadinhos, por exemplo. As raspadinhas, os brindes lúdicos, com mágicas, charadas e as figurinhas que te faziam aprender alguma coisa. Havia de fato emoções envolvidas além de uma simples aquisição alimentar.

A minha primeira lembrança desses brindes é provavelmente a das figurinhas da Copa do Mundo de 90. Com todas as bandeirinhas dos países participantes associadas ao clima eletrizante do torneio, eu posso atribuir à promoção, com relativa certeza, o meu atual interesse por diferentes países e culturas. Não posso dizer o mesmo da época de ouro dos Tazos, confesso que não fui um participante ativo dessa fase, mas sei que muitos guris tiveram um bom tempo com o joguinho. Afinal de contas, um dos acessórios da brincadeira era uma gosma em forma de mão -- diversão garantida pra qualquer guri.

De fato, brinquedinhos e similares são divertidos e tal, na proporção que o guri for mais guri ainda. Mas no quesito diversão emocionante nada se compara às raspadinhas. Quando existe um prêmio real na história, tudo fica mais intenso. Para o bem ou para o mal.

A promoção que mais me marcou nesse filão do entretenimento foi a raspadinha da Elma Chips, que você precisava ir seguindo as setas que apareciam. Era uma alegria apreensiva todo recreio. Mesmo os prêmios sendo toscos, o nível de dificuldade era relativamente alto, mas, em tão longínquos anos, a esperança ainda era a última a morrer. Tanto é, que num belo dia eu consegui fazer o caminho das setinhas certinho, e fui premiado com um magnífico pacote de Cheetos Bola de 35g. Estava agoniado pra acabar a aula pra que eu pudesse trocar pela mercadoria. Nesse meio tempo, uma colega minha me pediu pra ver o bilhete premiado, quando de repente, inocentemente, ela começou a raspar os quadrinhos intactos, o que invalidava meu prêmio. Minha reação foi instantânea. "Ô DESGRAÇA!! MEU SALGADINHO!!" foi o mais suave que eu pude dizer no momento. Isso porque eu gostava da menina. Ela respondeu, assustada, um "Credo, que grosso! Se for por isso eu pago o salgadinho!".

Mas aí que está. Claro que não era por causa do salgadinho, minha filha! A questão toda era que eu enfim havia ganho em algum jogo de azar, que toda a canalização da minha emoção positiva por fim tinha dado resultado, que eu não era tão azarado assim! A decepção foi tão grande que eu só consegui me sentir 100% de novo anos depois, quando eu ganhei numa promoção similar, que em vez de setas era uma combinação de números que se devia raspar.

Agora me diga, onde hoje em dia você encontra um mix tão grande de sentimentos embalado num só pacotinho de salgadinho? Acabou. Não há mais. O mercado foi tomado por Dragonballs, Pokemons, Mongomons e afins, com suas figurinhas infames cuja maior atração é o fato de serem 3D. O máximo que se pode ver atualmente de resquícios da Old School são as figurinhas de tatuagem, que pelo menos é algo que sai do papel, que tem uma finalidade clara.

Não posso deixar de ficar revoltado com tal situação. Essa é um dos grandes retratos dessa juventude perdida que aí está. Me preocupa bastante o que as próximas gerações verão. Preferia não pensar nisso agora. O que está me preocupando de verdade no momento é o que eu vou fazer com tanta tatuagem guardada na gaveta. Tava pensando em abrir uma filial do Miami Ink.

Choveu, já era

2007-05-16T09:28:00.000-03:00

Salvador é feita de papelão. Toda ela. Choveu, a cidade se esvai pelos bueiros, em pedaços. Não faz frio, e ainda assim, todos saem nas ruas de casaco. Todos fecham as janelas dos ônibus... Mas minha observação da vez sobre a chuva é para os automóveis. Parece que os motoristas soteropolitanos(ô palavrinha feia) dirigem carros de fórmula um, e para cada estado do tempo têm que trocar o tipo do pneu. Vi em um único percurso casa-trabalho, de aproximadamente 10 km, 5 batidas; daquelas distraídas, de quem não conseguiu frear. Tosco. Isso porque todo mundo em dia de chuva anda a 30 km/h. 3 das 5 batidas aconteceram em minha frente. E antes que alguém diga que é coisa de mulher barbeira, 2 delas aconteceu entre 2 motoristas homens. A outra foi entre 2 mulheres, que não queriam sair do carro pra resolver a história porque, afinal de contas, estava chovendo!
Olha a chuvaaaaa

Te vejo na Ilha de Caras

2007-05-14T11:13:00.000-03:00

A América Latina precisa de heróis. Mil livros já foram escritos e mil conferências já foram organizadas sobre o assunto. Mas o Brasil é diferente. Não precisamos de heróis revolucionários. Precisamos mesmo é de celebridades icônicas, überbrasileiros que nos provem que somos talentosos, cheios de raça e mandinga, e não desistimos nunca.
A bola da vez é Lázaro Ramos, "o ator negro". Ele aparece em TODAS as revistas e jornais, especializados ou não. Faz cinema, ganha prêmios internacionais, é humilde, batalhador, começou no teatro revolucionário na Bahia, fez sucesso na Globo e, ainda por cima, namora com Taís Araújo. Por isso, nunca se viu um negro tão reluzente nas capas de revista desse país.
Lázaro é como Marcos Pontes, o astronauta brasileiro, herói que não fez nada demais e foi colocado em um programa espacial a força, praticamente. É como Rodrigo Santoro, o ator brasileiro em Hollywood, que está tão somente tentando cavar seu espaço na indústria internacional pouco a pouco, fazendo naturalmente papéis bem menos importantes do que faz aqui, onde é consagrado.
Não que o garoto não seja bom. Lázaro Ramos é, para aderir de vez ao clichê, "um dos melhores atores de sua geração", sem dúvida. Mas não é o único, apesar de a mídia esquecer disso.
Ele ainda não conquistou tudo o que pode conquistar nesse país, é fato. Ainda nem protagonizou uma novela das oito! Ainda nem esteve em um filme indicado ao Oscar! Nem é o primeiro ator negro a ser reconhecido por aqui.

Mas de repente, Lazinho é o único ator negro do Brasil, como Sidney Poitier foi o único ator negro em Hollywood por anos, até Denzel Washington ganhar um Oscar. É o negro obrigatório. Assim como Frei Galvão agora é o santo brasileiro obrigatório na Igreja Católica.
E mesmo que ele não goste disso, não vai ter pra onde correr. A quantidade de olho gordo despejada sobre o pobre coitado, do Oiapoque ao Chuí, pode acabar afundando não só a carreira, como o casamento. Por que isso, amigos, não se enganem: só serve pra atrair olho gordo.
Enfim, já deu. Apelo para o bom e velho "deixa o homem trabalhar" e digo que, como leitora e ser humano vivente, não aguento mais ver obviedades sobre Lázaro Ramos regurgitadas milhões de vezes pelos meios de comunicação.
Só espero não ver um dia desses o querido Lazinho sugado pela Ilha de Caras, com cara de gaiato no navio, tendo que falar sobre seu novo projeto enquanto ganha um quadro de Romero Britto. Ou, ainda pior, imaginem a manchete: Lázaro Ramos, solteiro, revela: "a fama não me trouxe felicidade".

conversa de sala de espera.

2007-05-12T11:53:00.000-03:00

é foda esperar, eu não gosto. não gosto de esperar o fim do ano para ter a semana de recesso entre o natal e o reveillon, tampouco de ficar parado num engarrafamento esperando o carro da frente se mexer ou, pior, ficar esperando uma decisão. preciso de movimento constante.

ai que esses dias eu resolvi viajar. de avião. e eu já esperei muito em aeroporto, sabe? já dormi em aeroporto esperando conexão que só ia sair no dia seguinte. mas isso tudo era esperado. eu sabia que ia chegar, ficar e que no outro dia, na hora marcada, tudo ia funcionar. mas semana passada não foi assim. porque a gente vive no caos, na desordem, na bagunça, no abandono, na escrotidão e em mais centenas de adjetivos que resumem o brazilian way of life.

então foi assim. eu cheguei no aeroporto com uma hora de antecedência e li lá no painel: previsão - 23h55. como assim? meu vôo ia sair 21h55! isso significava três horas na sala de embarque. e o pior - 23h55 era a previsão. ninguém sabia ou queria me confirmar nada. então eu tinha que ser paciente e esperar que as coisas tivessem a boa vontade de funcionar.

eu não fazia muita questão de voltar para casa, mas já que eu já tinha começado, então tinha que terminar. e sentei naquela sala de embarque. cheia. e comprei uma revista. e o cara da lanchonete estava ouvindo (e cantando) chiclete com banana. e eu sentei. e esperei esperei esperei. era mais de meia-noite e meia quando o avião estava decolando.

aí eu esqueço que aqui a espera é um ingrediente do dia-a-dia. porque a gente vive meio na incerteza. talvez, quem sabe que horas, um dia, espera um pouco, já estou chegando. e isso está tomando dimensões cada vez maiores. será que eu vou esperar 1, 2 ou 5 horas no aeroporto? será que meu avião vai decolar? e, se decolar, será que algum jatinho vai bater nele?

e isso vai ser assim até quando?

O papa quer ser pop

2007-05-11T00:03:00.001-03:00

Os passeios do papa estão me dando nos nervos. Já não basta ele ter olhos fundos e boca quase sem lábios que lhe dão ares demoníacos, ele desce pela escada do avião elegante e confiante como se tivesse 20 anos de idade! Pra mim, ele vendeu a alma. Pronto, falei.
Aceito que ele diga que é contra o aborto, a eutanásia, gays, camisinha, sexo...não se pode esperar o contrário. A igreja quer que todos só façam sexo para procriar, e isso tem alguma lógica lá na doutrina dele. Mas dizer que vai excomungar os políticos achando que isso vai ter algum resultado, é muita pretensão. Pretensão também achar que cem mil pessoas iriam ficar na rua pra vê-lo no papa-móvel ou assistir a missa no mosteiro, quando só apareceram 5 mil. Nem São Pedro gosta do papa, mandou uma boa chuva. Bem feito! Ninguém mandou descer do avião com o pé esquerdo. O outro papa, o com cara de bonzinho, até o chão beijava. Ele também dizia frases do tipo: "Se Deus é brasileiro, eu sou carioca"... ó que simpatia de garoto!
Dentre as festividades da visita do pontífice, um show com músicas religiosas num estádio de futebol aguardava, hoje, o papa chegar. Deveriam ter chamado o Engenheiros do Hawaí. Ou ele deveria ter dado uma dançadinha. E dalhe chuva pra galera! (Os jovens católicos existem mesmo, ou são só figurantes? )
No mais, a rede globo está beirando o ridículo. Flashes e mais flashes no meio da programação pra mostrar o papa dentro daquele vidro blindado. Beleza que eles sejam contra o aborto, que odeiem os evangélicos, mas vamos tentar ser mais discretos, não é mesmo minha gente? Linda foi a declaração do ministro da saúde, que disse que o aborto é uma questão de saúde pública e boboufe.

comida de ontem é o que resta

2007-05-10T11:05:00.000-03:00

Festa com nome de chiclete, canal fechado que ainda passa Macgyver , almanaque de oitenta reais que fala sobre os anos oitenta e remixagem dos Menudos. As pessoas ficam alucinadas com a idéia de voltar no tempo.
Relatividade einsteniana à parte, suplicamos a cara do hoje.

Segundo inúmeras aulas que teceram comentários sobre o funcionamento da publicidade X a necessidade do consumidor, cada um se oferece um pouco. Tanto o público diz o que quer quanto o mercado diz o que pode dar. Mas convenhamos que chega de tendências playmobísticas .Diga nããããão aos anos 50,60,70,80 e 90. Não queremos mais embalagens de fermento da Royal e chega de cara de velha da quacker com seu Madruga na camisa da cavalera. Chega.

É bonitão e tal, mas é do tempo que Machado de Assis era redator publicitário.

Criadores do meu Brasil, digam não às tendências, criem!
Vamo nessa diretores, criadores e fazedores de propaganda geral. Confio em vocês. Criem a cara do hoje!

Dia de merda

2007-05-09T00:31:00.000-03:00

"Urubú quando tá de azar, o de baixo caga na cabeça do de cima", Já dizia meu pai. E tem dias que são exatamente assim, tudo o que pode dar errado começa a dar errado. Nesses dias o melhor seria ficar quieto, brincar de estátua e rezar para que nenhum pombo cague na sua cabeça (coisa que ele certamente vai fazer). Afinal, quando tudo começa a dar em merda, não adianta querer consertar, você só vai conseguir se complicar mais ainda, porque merda, quanto mais mexe, mais fede. É uma merda mesmo.

Eu hoje entrei numa dessas espirais da merda, e consegui uma porção delas, batí o pé na quina da porta quando tava de chinelo e machuquei o dedinho (quele que dói), calcei a meia ao contrário e fiquei com ela pinicando meu pé metade do dia, fui atender o celular quando estava saindo da garagem e aproveitei pra arranhar a lateral do carro, percebi na saida que tinha esquecido meus papéis em casa, subi pra pegar e derrubei suco no chão, não limpei e consegui escorregar no suco quando estava saindo, bati a cabeça na porta do armário e finalmente, esqueci meu caderno na agência. Quanto ao caderno, aparentemente não há nada de grave, eu poderia pegar ele amanhã, mas nele estavam as minhas anotações pro texto do piada, e o texto tinha de sair hoje.

Ainda liguei para a agência e pedi a meu colega de trabalho que levasse o caderno pra casa e deixasse na portaria pra que eu passasse lá e pegasse. A casa dele fica pertinho do lugar onde tenho aula à noite. Mandei mensagem pra lembrar e tudo, mas hoje simplesmente não era o dia. Aliás, foi até melhor ele ter esquecido. Num dia como hoje, caso ele tivesse lembrado de pegar meu cadero, certamente deixaria cair numa boca de lobo ou num monte de merda ou alguma coisa ainda pior teria acontecido às minhas anotações.

Então lá vou eu em plena maré de azar, pegar o diabo do carderno na agência. E no caminho eu, naturalmente, piso no cocô. Era o que estava faltando. Percebi um cheirinho ruim enquanto subia o elevador. Merda! Não dava pra entrar fedentão na agência, com meu chefe lá e sair melando o chão de bosta bizarramente assim. Por mais que se queira, algumas vezes, fazer algo do tipo, esse definitivamente não era o momento. Eu queria pegar o caderno e ir embora. Pensei no que fazer. Se descia, se ia embora, se voltava em casa pra trocar de sapato, lavar o pé, se raspava sapato no chão da rua. Mas eu já estava atrasado demais por causa de todos os outros contratempos ao longo do dia e além do mais, estava sozinho elevador. Então decidi raspar o sapato ali no chão mesmo, foi uma daquelas decisões rápidas e inconseqüentes que você tem nesses momentos infelizes. O pessoal da limpeza daria um jeito. Que merda eu já estava de saco cheio e não queria mais pensar no assunto. Limpei o sapato alí mesmo. Quando saí do elevador, olhei mais uma vez pro meu pé e vi que ainda haviam alguns, digamos, traços de fezes na sola do sapato. Fui prum cantinho e raspei insistentemente o pé no chão antes de ir bater na porta da agência.

Entrei e saí bem rápido. Cumprimentei meu chefe que me abriu a porta, peguei meu caderno e saí antes que o cheiro pudesse se desprender do sapato. Respirei aliviado, ufa. Enquanto esperava o elevador sentia aquele cheirinho desagradável e me sentia culpado. Não é certo sair limpando a sua merda por aí, mas também não é certosair cagando pelas ruas pros outros pisarem, então eu estava só retribuindo ao universo a merda que ele jogou em mim. Foi então que percebi que no exato local onde eu havia limpado o cocô do sapato pela segunda vez, havia uma câmera. Puta merda! Essa onda de azar e merda estava indo longe demais. Não se pode mais nem pisar na merda e limpar o pé em paz, sem ser vigiado em todo canto?!?!

"Sorria! Você está sendo filmado". É Lógico que naquele elevador fedido também tinha uma câmera. É lógico que essa câmera me pegou levantando a perna pra olhar a sola do sapato, fazendo careta e depois esfregando o pé no assoalho, e é lógico que os zeladores não ficam assistindo as câmeras dos elevadores a essa hora da noite, até porque não tem mais quase ninguém no prédio, certo? Errado. Eu saí do elevador com a minha cara de cú apertado e passei correndo pela frente dos dois que, debruçados sobre o balcão, acompanhavam fixamente a televisãozinha toda dividida que passava as imágens de todas as câmeras do prédio.

Voltei pra casa envergonhado, a moral abalada, com medo de ser preso e ainda tive de aturar as gargalhadas de todo mundo que me ouviu praguejar contra essa merda toda. Tem dias em que, definitivamente, era pra ter ficado em casa. Fico só imaginando se a privada ia entupir, transbordar, escorrer pela janela, inundar o mundo. Mas pelo menos eu estaria em casa lidando com a minha própria merda.

Noir - O outro lado.

2007-05-07T09:57:00.000-03:00

Certo dia, lembrei-me das velhas épocas e dos meus amigos estranhos e eu perambulando tarde da noite numa busca infeliz por ônibus na Carls Goms. Oriundos de festas underground que rolavam pelos locais ao redor e depois do lindo pôr-do-sol e do jazz no Solar do Unhão - ah, que saudade da coxinha catupiry - , descobríamos aquela boemia esquizofrênica, onde o cheiro dos salgados gordurosos e das carnes de gato mal-assadas confundiam-se com o chorume que passeava por entre as pedras das calçadas.

Saíamos do Pelourinho - já “Patrimônio da Humanidade” – com suas casas pintadas e explosões de uma cultura que me soa ilustrativa, apenas. E descíamos para a Praça Castro Alves pensando em desafiar a morte e descer a Ladeira da Montanha naquele horário.

“Aonde, pai?!”

E seguíamos até um Campo Grande. Inicialmente passaríamos por aqueles cinemas onde eu tanto assisti aos filmes de Xuxa e dos Trapalhões na minha infância. Lembro como ontem de “Street Fighter”: o meu último filme no Glauber Rocha e “Harry, um Hóspede do Barulho” que seria o primeiro no outro, cujo nome eu não lembro, mas que teve o fim dos demais cinemas: viraram casa de culto. Ah, não era o Art 2 do Politeama – que virou casa de culto também.

E andando felizes, alegres e trôpegos naquela grande avenida. As putas de caras infantis e os travestis desproporcionais que passavam pela 7 Avenue quebravam pelas ruelas cheias de bêbados incautos e seguiam para o Pelô na procura de um turista abandonado.

Na seqüência tinha o Tchê Night Club, onde eu me acabava de rir com os leões-de-chácara piadistas – alguns amigos meus até hoje - e clientes sendo sugados pelas menininhas “pós 18” enquanto corpos de mulheres que nunca vi perambularem por Salvador ao dia rodopiavam nuas num espetáculo malfeito.

Era só ver quem estava rodeado de mulher e já se sabia: era o bobo da vez. “Pague uma merenda pra mim”, e vinha uma dessas buzinar no meu ouvido colegial. Eu, pobre, lenhado, com dez conto de consumação – leia-se dois refrigerantes – não era público-alvo; ela percebia e voltava-se para atacar outro. Raros não foram os momentos em que ouvi os pedidos de amor de bêbados depois de um Strip Tease particular – que não valia a pena e ainda custava 25 conto.

E ainda passávamos pela “Âncora do Marujo” – onde nunca entrei - e chegávamos ao “1001”, um bar GLS meio entocado, descoberto apenas pela numeração homônima, onde rolava um pagodão brabo, a cerveja era barata e as brigas de mulheres pelas suas respectivas namoradas era uma constante.

Embriagados com o odor pesado de cigarro do local e surdos com o volume piegas de techno, continuávamos a trilhar a Avenida até chegarmos ao ponto do Vila. Era onde o frio batia e começávamos a aparentar sinais de cansaço.

Chegava o buzu. E todos iam para casa.
___________________________________
*Foto de Carlos Gomes, maestro e compositor brasileiro, autor da mundialmente consagrada ópera O Guarani.

O Show de Truman

2007-05-05T16:28:00.000-03:00

Ao sair do Bompreço da Manoel Dias ontem, fiquei me perguntando se eu era um cara de gostos tão exóticos assim. Pela terceira vez consecutiva não havia encontrado qualquer pilha do tipo AAA, a pilha palito. Apesar de no display de pilhas constar até uma do tipo 9V, que eu nem sabia que existia, a danada da AAA não estava nem mesmo ao lado daquelas que ficam no caixa, onde quase sempre estão. Como sempre, consultei o gerente de suprimentos, minha última esperança, tendo como resposta um conhecido "É, senhor, não tem. Vai desculpando".

Sim, nada demais isso de não ter encontrado uma coisinha no mercado, não há nada de exótico aí. Não fosse o fato de essas pilhas serem o 5º produto diferente que me fizeram passar pelo mesmo problema, e somente nos últimos 3 meses. Pode-se dar a impressão de que é justamente o oposto; eu sou tão normal que compro as mesmas coisas que todo mundo, e por isso elas acabam num instante. Mas, convenhamos, se elas fossem tão bem vendidas assim, ninguém ia ser otário de deixar faltar sempre dessa maneira. Até porque, por exemplo, toda pilha que eu conheço tem validade a partir de 2009, ou seja, preocupação com sobra de estoque nem é cogitável. Enfim, até agora não tenho uma versão plausível do porquê disso, e os fatos só ajudam a reforçar essa dúvida.

Vamos lá, eu gosto de Halls vermelho. Muita gente sabe disso. Mas também todo mundo sempre me vê com o Halls preto na mão. Por que será? Caramba, é o único que nunca tem lá, é impressionante. Tanto é, que da última vez que achei, comprei logo uns 3 pacotes, pra não dar mole. Eu me barbeio com Gillette SensorExcel. Pra mim, é o melhor custo benefício do segmento. Pois bem, alguém tem alguma sugestão de como se chama a lâmina que eu raramente encontro? Depois de 3 tentativas, desisti e comprei a Sensor véia normal mesmo.
Shampoos! O que mais um cara normal precisa do que um shampoo para... cabelos normais? Então, acabei descobrindo que ser normal é algo exótico. Fui obrigado a comprar um tal de "Cachos hidratados" pra não ficar de cabelo sujo. E quanto aos desodorantes? Hum, nenhuma mudança. Aliás, sim. De tanto que eu ia lá e não achava meu Rexona Sensitive, mudei de marca.

O mais triste disso tudo é você constatar que o único que falta é o que você está procurando, todos estão lá. Olhando pra sua cara de otário, se acabando de rir e lançando um belo "Ha-ha!" à la Nelson dos Simpsons. Você se sente um merda, que só adota produto errado. "Não dou uma semana pra esse desodorante Dove que eu elegi sair das prateleiras", é tudo o que eu consigo pensar. E daí recomeça a busca. Porra, eu tenho mais o que fazer!!

Pois, ontem eu saí do Bompreço sem nada na mão. Podia sentir as pessoas apontando pra mim. Sentia-me derrotado e escaldado pelo capitalismo-nada-selvagem. E, contrariado, chegando à conclusão de que deveria me tornar um cara exótico. Só assim pra ser normal.

ah, bh …

2007-05-01T11:51:00.000-03:00

uma cidade sem mar tem algo diferente. algo não. tudo é diferente.
o mar dá sensação de fim, de horizonte...quando dá aquela angústia, os moradores do litoral, olham pro mar, e podem ver que algo no mundo tem fim (mesmo sendo um engano). as cidades litorâneas crescem sempre ao lado do mar, o que as tornam compridas. já as outras, as sem mar, são redondinhas e tem seu mote em outros aspectos: uma fábrica, o centro comercial, a prefeitura, etc. Belo Horizonte é uma cidade sem mar, sem horizonte, mesmo que bela. um exemplo da falta do mar, é que em vários pontos da cidade (no meio dela!) existem placas indicando onde fica o Rio de Janeiro, Vitória, Salvador...todas cidades litorâneas, que os mineiros escapam quando podem. uma consequância da falta do mar, é a quantidade de bar. todo mundo bebe, até os mais pudicos. todo bar tem cachaças, tem comida boa e mil tipos de cervejas difentes. é uma cidade fria, pelo menos ela se mostra assim pra mim em todas as vezes que fui, em épocas distintas. uma cidade arborizada que espalha poeira vegetal pelo ar que, segundo fontes seguras, me fazem espirrar. uma cidade com trânsito estanho, embora organizado. uma cidade com torcedores de futebol fanáticos que cocorejam pelas ruas, quando ouvem uma buzina. talvez como consequência do não-mar, eles têm um excelente arsenal cênico: giramundo - teatro de bonecos, grupo corpo - de dança contemporânea e grupo galpão. os três são os melhores que eu já vi, em suas categorias.
e além de tudo são orgulhosos de sua terra. usam adesivos nos carros "amo BH radicalmente", mesmo não tendo nada de radical nisso. é uma cidade come quieto que nem os mineiros.

A boa, a má e o lápis de olho

2007-04-28T17:00:00.000-03:00

Ah, os irmãos gêmeos!!! Duas pessoas com o mesmo DNA, tão parecidos e muitas vezes tão diferentes, ligados por um laço mais forte do que a maioria dos seres humanos. O outro lado da moeda, a outra metade da laranja, o lado de lá do espelho.

Talvez por seu status de milagre da natureza, gêmeos são frequentemente os principais personagens de todo tipo de tramas rocambolescas, romances, telenovelas ou histórias mórbidas envolvendo triângulos amorosos macabros (quem diabos conseguiria ser feliz com um gêmeo depois de ser enganado e passar um tempo vivendo com o outro que parecia estar morto, mas volta do além ?)

Claro está que, para fazer a coisa funcionar, aberrações como gêmeos bivitelinos, que podem ser diferentes até no sexo, devem ficar de fora. Gêmeo bom é gêmeo idêntico, de preferência se forem separados no nascimento. Um precisa ser mau e o outro, bonzinho, naturalmente. Os gêmeos representam nas tramas o lado bom e o ruim que todo ser humano tem dentro de si. Quando o gêmeo bom combate o gêmeo mau, está combatendo o seu próprio lado negro. Reparem como o gêmeo bom geralmente é meio apatetado e demora uma eternidade pra conseguir reagir às vilanias do irmãozinho(a) sapeca.

O detalhe mais importante, no entanto, nas histórias que envolvem gêmeos, é a maneira de diferenciá-los. Pessoalmente, me fascina a construção dos personagens. Invariavelmente o bom é rústico, simples, do interior, pobre. O mau é urbano, sofisticado, frio e calculista da cidade grande. Fantástico. É o bom selvagem de Rousseau aplicado na cultura de massa.

A irmã boa costuma vir da praia, de uma vida tranquila em uma aldeia de pescadores, entre gente pobre e honrada. Cresceu comendo manga do pé, brincando com os meninos. Tem uma sensualidade brejeira, inerente a sua personalidade, não precisa se produzir muito. É honesta, digna, sincera e piedosa. Preza sua família acima de tudo, mesmo que sejam más pessoas.

A má se pinta muito, mesmo de dia. Esperta, escolada, ela provavelmente foi criada por uma família rica da cidade grande. Dá valor às aparências e ao dinheiro. Se for pobre, dá na mesma. Afinal, a vida na cidade ensina como se virar. Ela é trambiqueira, interesseira e faz o estilo mulher fatal, intencionalmente provocante. Família com ela é na porrada.

Com os homens é mais ou menos a mesma coisa, mas os triângulos amorosos costumam usar mulheres gêmeas, talvez por causa do senso comum de que homens são menos observadores, mais fáceis de enganar na hora fatídica da troca de papéis. Assim é com Taís e Paula, de Paraíso Tropical. Foi assim também em A Usurpadora, com as irmãs Paula (a rica) e Paulina (com esse nome, naturalmente, a pobre). Assim era também na novela suprema do gênero, Mulheres de Areia.

Peço atenção, amigos, para as lições de vida nessas situações. O seu lado ruim é o lado moderno, urbano, burguês e progressista. Aquele que quer dinheiro e ascensão social a qualquer custo. Aquele da lei de Gerson. O lado bom é aquele no fundinho do seu ser, que você traz da infância idílica e feliz brincando com o cachorro e fazendo amizade com os meninos da roça. Aquele de não reparar as diferenças, de só querer a felicidade fazendo o bem. Campo é bom. Cidade é ruim.

Até aí Rousseau mata a pau. Mas a fila anda, a trama se desenvolve e a gêmea boa toma no cu inúmeras vezes, porque é abestalhada demais e quer perdoar a outra. Aí ela precisa ficar ixperta. Começa a se arrumar, explorar a sensualidade, acorda pra cuspir. A gêmea boa começa a usar lápis de olho. E o lápis de olho muda tudo. As irmãs ficam um pouco mais iguais, mas é nessa hora que a gêmea boa ganha um pouco de personalidade e começa o verdadeiro duelo de titãs, a batalha entre os dois lados do espelho. Alguns devem se lembrar da cena antológia em que Ruth finalmente estapeava Raquel. Emocionante.

Moral da história: ser matuto não enche barriga. Ou, é preciso se apropriar de algumas qualidades do lado negro para vencê-lo. Ou, não adianta ser bonzinho demais. Ou, todo mundo precisa de um banho de loja uma vez na vida. Ou o progresso e a modernidade são bons se você souber manter o espírito do campo. Ou, o mais importante de tudo: não esqueça do lápis de olho. É ele que vai te ajudar a mostrar aos seus inimigos que você vai começar a brincar pesado.

Foto: Diane Arbus

dicas e considerações para o mundo moderno.

2007-04-27T22:21:00.000-03:00

Gostaria de agradecer ao inventor do ar-condicionado pelo alívio nos meus dias. Recomendo a todas as pessoas que ouçam a música 5 do último cd de Amy Winehouse, a número 4 do cd de Lily Allen e o cd inteiro de Mika. Apesar de que eles já estão bem hypeados e todo mundo recomenda. Mas eu estou fazendo coro.

Peço, através desta, que todos as pessoas enforquem a segunda-feira, que façam alguma coisa suja - mas não tanto - e não sejam inconvenientes. Tentem não se descontrolar muito e dirijam mais rápido (principalmente em dias de chuva).

Não falem em aquecimento global quando encontrarem comigo. E evitem ler livros de auto-ajuda. Ah, e não comprem livros de capa feia. Cuidado quando for passar por cima das estampas.

Recomendo o drink de martini, maracujá e groselha. Muito gelo. Pode dar sono depois, mas é bom durante.

Substantivo Próprio

2007-04-24T16:33:00.000-03:00

Meu nome é composto. Assim como guarda-chuva, Maria Joaquina, palavra cruzada e xisto betuminoso. O preferido dos consagrados roteiristas mexicanos.

Dizem que nome é a palavra que dá sentido a alguma coisa.

Mas tem quem não dê o menor sentido ao que tá dizendo. Há quem escreva “atenciosamente” abreviado (apesar de não ter atenção nenhuma nisso), quem ache que “desgraça” é pronome de tratamento, quem acredite que “Jesus” é sinônimo de ‘oi’ e quem diga que ama quando só vai com a cara.

Por isso que eu gosto dos substantivos compostos. São inteligentes, quando dizem muita coisa em um nome só.

Eu sou a favor da preservação às boas palavras. Mesmo fazendo besteira com elas. Como esse texto,por exemplo.

Os Estados Unidos do Brasil

2007-04-22T13:49:00.000-03:00

Saiu a notícia pela qual todos nós estavamos esperando. Após a mudança de nome do PFL para Democratas, o PT anuncia que também vai mudar. Parece ser tudo parte de um grande plano para o Brasil, cujas conseqüencias podem ser muito maiores que as do PAC e cuja pedra angular está no projeto de reforma política.

O PSDB, o PL e outros partidos de direita já haviam concordado em se unir à grande coligação que dará origem ao partido dos Democratas. Os grandes da esquerda fecharam nesta quinta feira à noite com o PT, em reunião envolvendo até mesmo o presidente Lula, na Granja do Torto, a aliança que dará origem ao partido dos Republicanos.

Na reunião, em que se encontravam presentes também alguns representantes dos Democratas, foram discutidas estratégias de ação e prazos para que a reforma seja implementada. Segundo fontes do Piada Interna em Brasília, as decisões devem ser postas em prática até o final do ano de 2007. De acordo com o protocolo assinado pelos representantes dos Democratas e dos recém-formados Republicanos, todos os partidos com mais de 40 milhões de afiliados deverão unir-se a uma das duas coligações e os menores desaparecerão. Os métodos ainda não foram discutidos, mas até o final de maio, uma proposta será encaminhada ao congresso.

A movimentação espanta pelo metodismo de sua organização e pelo silêncio da mídia. Pelo encaminhamento das ações e qualidade da estratégia, o assunto parece estar fechado. O silêncio é explicado por não haver no Brasil uma única publicação de ideologia independente (com exceção do Piada Interna). Quem não apoia a esquerda tem o rabo preso na direita.

A idéia de se instalar o bipartidarismo no Brasil não é nova, vem dos tempos dos Luzias vs. Caramurus, passa por MDB e Arena e chega ao que hoje chamamos de pluripartidarismo, mas que poderia ser resumido por Posição vs. Oposição e vice versa. A idéia de institucionalizar isso tudo não poderia vir em melhor hora. Agora que os deuses resolveram derramar sua ira sobre o Brasil e a maré vermelha mergulha todos nós na maior epidemia de fome desde a invenção do feijão com arroz. Quem sabe agora, com o circo completo eles tenham tempo pra pensar no pão. O povo quer pão, eu quero pão e a Senadora Maria das Graças Meneghel continua: "Quem quer pão? Quem quer pão? Quem quer pão? Bem gostosinho, gostosinho, gostosinho".

O Azul

2007-04-20T09:26:00.000-03:00

Não é tiração de onda, mas sim, eu fui para o show de Chico aqui no TCA. Carão para caraleo, mas paguei. E minha esposa do lado fazendo mil peripécias de tão feliz.

Tudo bem que o cara é uma figura engraçada, deve ser um cara broder, mas porque as mulheres ficam doidas pelo Seu Chico? O que o Chicote tem de especial assim? E as mulheres dizem “Ah, porque ele é lindo, fofo, ...” e babam o chão arrastando uma asa semelhante a dos Jumbos de Flight Simulator para o “carioca”.

Comecei a estudar esse caso partindo da mulher mais próxima no momento: minha esposa. Depois da pergunta, um suspiro e ela começa a falar que as letras dele são maravilhosas, que ele é lindo, fofo e inteligente.

Então tá.

Por sua vez, isso me lembra também um fenômeno bastante curioso nos Carnavais de Salvador: as garradas dos Filhos de Gandhi. Por que as mulheres ficam doidas por aquelas contas? Vejo nos flashes de carnaval os Gandheiros girarem aquelas contas como boleadeiras e após um grito de guerra – “Ajayó!” – capturam uma vítima (?) que não se dá ao poder das contas azuis e brancas.

Daí só existe uma conclusão: os olhos do Chicote que fazem a diferença, assim como os Pale Blue Eyes do finado Sinatra e o terno azul de Roberto Carlos. Os caras com os maiores perfis comedores da atualidade.

Eu não deixaria minha mãe do lado de nenhum deles, quiçá de Roberto Carlos e suas tantas emoções.

Cuidado com a liberdade.

2007-04-19T01:54:00.000-03:00

My Name is... what?

2007-04-16T18:46:00.000-03:00

Nas últimas semanas tive a decente oportunidade de poder assistir à mais nova grande série de humor dos últimos tempos. My Name is Earl é tudo aquilo que faltava nesse filão televisivo que é normalmente recheado de piadas forçadas e risadinhas mecânicas. Mostrando a busca do caipira Earl em tornar-se uma pessoa melhor, ao lado de seu irmão Randy, o seriado me conquistou de cara. Em pouco tempo virei fã, do tipo que começa a pesquisar sobre a vida pessoal dos atores do programa. Mal sabia eu quantas surpresas ainda teria pela frente.

Na minha "pesquisa" descobri que o pessoal do programa abusava do nepotismo, descaradamente. O protagonista Jason Lee já escalou sua própria esposa para o papel de ex-namorada; Ethan Suplee (Randy) trouxe para o set seu próprio pai, que interpreta o carteiro caolho Willie, além de convidar sua cunhada Juliette Lewis para o papel de outra ex-namorada de Earl; Lee e Suplee se conheceram ainda jovens através do ator Giovanni Ribisi, amigo de infância de Suplee, que interpreta o sem-noção Ralph na série; Ribisi, por sua vez, tem uma irmã gêmea, também atriz, que é casada com o cantor Beck, que nada têm a ver com o programa (pelo menos por enquanto).

Até aí tudo bem, por mais confuso que isso tudo pareça. O problema veio quando, cavando um pouco mais, vi que o nepotismo era o de menos nessa história, pois acabei descobrindo que todos os artistas supracitados são adeptos da Cientologia, a religião malucona de Tom Cruise. Confesso que fiquei levemente decepcionado com os meus recém-adquiridos ídolos. Vê-los ao lado de John Travolta, Michael Jackson e de Mr. Cruise me deixou um pouco chateado. Ninguém gosta de ver seus heróis largando umas idéias controversas – e para o ser humano comum ridículas – por aí. É uma sensação parecida com a de quando sua mãe lhe envergonha na frente dos seus amigos.

Então percebi, com a ajuda da Wikipedia, que a quantidade de "astista famoso" que seguia a seita –criada pelo autor de ficção científica L Ron Hubbard – era bem maior que eu pensava. Ia da família Presley até a mulher que faz a voz de Bart Simpson. Ficou claro pra mim que o movimento era simplesmente mais um hype hollywoodiano. Uma seitinha cool para a galera cool seguir juntinha. Não vejo explicação mais plausível para o fato de centenas de famosos estarem dispostos a largar o uso de qualquer tipo de droga, esquecerem os psicanalistas e ainda pagarem uma grana severa pra isso. Aonde fomos parar, meu Deus!?

Especulações à parte, é no mínimo curioso que justamente eles, exatamente as pessoas mais públicas – e que estão dentre as mais endinheiradas – do planeta sejam adeptas tão dedicadas à seita. Tudo então ficou claro quando finalmente fiquei sabendo que o fenômeno se deve ao "Project Celebrity" criado por Hubbard desde os primórdios da religião, com o objetivo de recrutar mais e mais celebridades, através de recompensas para o cientologista que convertesse um famoso. Numa sociedade que é baseada em dinheiro, foi uma tacada de mestre do velho Hubbard, que conseguiu dar o sustento necessário à sua Igreja daí pra frente, já que com cursos que custam mais de US$ 1000 por hora não foi difícil tocar o barco pra frente.

O que está acontecendo, então, é que a todo tempo um famoso estará convertendo outro, que estará convertendo outro e assim por diante. Acho que isso dá à seita o status de praga. Porque ao que tudo indica, é questão de tempo para que toda a classe artística americana torne-se adepta da Cientologia. Deus é mais.

Carros ou pessoas?

2007-04-13T15:44:00.000-03:00

Tinha uma cidade grande, mas não tão grande, que tinha muitos carros. A cada bebê que nascia, três carros novos eram colocados nas ruas. O trânsito vinha ficando complicado. As pessoas demoravam muito mais do que deveriam para chegar a qualquer lugar, o ar estava ficando mais poluído que deveria, as pessoas mais chateadas, a cidade mais barulhenta e não tinha onde parar os carros, enfim....o caos. Es que surge uma pessoa que dizia ter a solução do problema. Depois de pesquisar e estudar a cidade demasiadamente, ele chegou a primeira conclusão: Vamos diminuir uma pista de todas as ruas, assim diminuirão os engarrafamentos! O prefeito da cidade, que tinha uma cara de leeeerdo, confiava muito nele, mas ainda assim não conseguia entender como aquilo ia diminuir seu problema. Mesmo confuso, aceitou o desafio e diminuiu uma pista de cada rua, aos poucos. A segunda conclusão do estudioso que tinha a solução para os problemas foi: vamos diminuir também o número de estacionamento no centro da cidade! A cada dia a gente some com 3 vagas, ninguém vai nem notar.

A população se revoltou (se revoltar, no caso, é dar uma xingadinha ou ligar pro programa de TV polêmico), ninguém entendia como aquilo podia diminuir os engarrafamentos. E é óbvio que ele aumentou. Aumentou e não foi pouco. Se antes era difícil chegar a algum lugar, desse jeito era praticamente impossível... O pesquisador, o que tinha a solução para os problemas, começou a ficar com medo, será que ele estava errado, e não ia conseguir diminuir a bagunça que aquelas ruas se encontravam? No dia seguinte ele acordou, tomou seu café da manhã e foi mais uma vez ver o trânsito pela janela. E não é que nesta manhã tudo tinha mudado? Tinham menos carros na rua. Muito menos, por sinal. Ninguém aguentava mais. As pessoas tinham saído a pé, de bicicleta, de ônibus, de metrô, de carona com o colega de trabalho! Mas que alegria que ele irradiava, procurou o prefeito e colocou em prática o restante do plano. Melhoraram as calçadas, as linhas de ônibus, fizeram pistas para bicicletas, mais linhas de metrô....até o dia que quase ninguém usava os carros na cidade, as pessoas começaram a buscar trabalho mais perto de casa também. Hoje tem mais pista para bicicleta na rua do que para carro, e agora eles têm um outro problema: engarrafamento de bicicleta.

Todo menino do Pelô sabe tocar tambor.

2007-04-12T10:34:00.000-03:00

Os jornais de meio-dia são, por natureza, onde todos os jornalistas engraçadinhos se reúnem para contar fait-divers que alegrem a sua vida e abram seu apetite. Fait-divers, pra quem não sabe, são aquelas notícias engraçadinhas ou bonitinhas, relatando acontecimentos pitorescos, histórias de vida exemplares ou projetos sociais edificantes. Com relação aos projetos sociais edificantes, atentei outro dia para o fato de que a maioria, senão todos os projetos com crianças carentes de norte a sul do país, que recebem atenção da mídia nacional, tem a ver com meninos e tambores.

Tem de tudo: desde socialite de família quatrocentona que resolveu ensinar meninos a tocar (percussão) até bandas flower que resolveram fazer o mesmo, passando por cantores famosos vindos da favela que abriram escolas de música (percussão) e inclusão social para meninos carentes. Não tenho nada contra querer fazer algo para evitar que meninos e meninas de baixa renda se envolvam com a violência e a criminalidade tão cedo. Mas não entendo por que é que o tambor, e geralmente SÓ o tambor, está sempre lá. Acompanhado, é claro, da caixa, do bumbo, do atabaque, do timbau...

Como boa brasileira e baiana ainda por cima, gosto de tambores. Admiro a musicalidade africana, sinto falta de um baticum bem feito em algumas músicas. Mas música não se resume a percussão. Nem na África, nem no Brasil. Por que então quando se fala de ensinar música a crianças carentes é sempre percussão?

O Brasil tem dezenas de projetos de inclusão social através da música. Não duvide que a imensa maioria tem suas próprias bandinhas de percussão que tocam aqui e ali em eventos que querem mostrar algum comprometimento social. As maiores bandas conseguem apresentações no exterior, sozinhas ou acompanhando algum músico de fama internacional que quer mostrar o seu "pézinho na África". O que acontece com esses meninos depois, pouca gente sabe. Eles crescem, precisam deixar os grupos para que as novas crianças tenham também a sua oportunidade.

Alguns deles conseguem trabalhar em outras bandas de percussão, mas arrisco dizer que a maioria volta mais ou menos para o zero. Não estou desconsiderando o fato de que durante parte de sua infância recebem estímulo para continuar estudando e sonhando, ao invés de estarem na rua beijando o capô dos carros para conseguir dinheiro. Isso é, sem dúvida, o maior ganho. Mesmo assim, começo a desconfiar desta "inclusão social através da música" que só ensina a batucar.

Me parece que, durante algum tempo, bandas infantis de percussão foram o hype, provavelmente por causa do sucesso do Olodum (que tem, até onde eu sei, um projeto social e pedagógico muito mais amplo) e adjacências. Aí foi um tal de "vamo bater lata"; de O menino, a favela e as tampas de panela; de Pracatum; de roupa feita com latinha de refrigerante e de toda essa estética do "usar o lixo para fazer música é a resistência da periferia". Tudo bem. Os meninos se divertem, deixam os pais orgulhosos, melhoram a auto-estima e aprendem a reciclar.
Mas não me venda essa idéia dizendo que isso vai, necessariamente, dar a eles um futuro. Aposto inclusive que, do jeito que nossas instituições são viciadas, muitos deles já sabem disso se só permanecem nos projetos para conseguir outras coisas. Comida, por exemplo.

O que quero dizer é que essa proliferação irrefreada de projetos que fazem a mesma coisa me parece pobre e até oportunista. Parece que ensinar percussão agora é o único modelo possível de trabalho com crianças carentes que envolva a música. Se eu quiser me colocar mesmo no meio da roda para ser linchada, arrisco dizer também que isso ajuda a difundir um certo preconceito. Música para criança negra e pobre é percussão. Por que? Elas não conseguem aprender mais nada? Será que a verdadeira inclusão pela música não aconteceria se essas crianças tivessem uma formação mais ampla? Que tal aprender também a tocar violão, piano, flauta, trombone? Ler uma partitura? Compor, quem sabe?

E não me venham chamar de elitista. A formação mais ampla não exclui os tambores, mas agrega mais valor a eles, além de dar a esses meninos uma possibilidade real de crescerem profissionalmente sendo músicos, se assim quiserem. Não basta fazer uma banda de percussão com as crianças pra dizer por aí que está fazendo algo profundo por elas, ou ensinando uma profissão. Acho que é possível fazer mais e melhor, sem escolher o caminho mais fácil para conseguir o apoio financeiro da população e das empresas.

Acho que é mais ou menos como dizer que é, de alguma maneira, eficiente ensinar os meninos de rua a fazer malabares. Eles não estão aprendendo uma profissão ou algo que possam usar na vida. Não estão nem ao menos fazendo arte. O que eles estão aprendendo é uma brincadeira que vão usar para pedir esmola.

foto: Pierre Verger

pelo livre uso das teorias da física.

2007-04-10T14:55:00.000-03:00

Hoje é meu primeiro dia aqui.

Pensei em começar falando da minha vizinha que invade um pedaço da minha garagem ou do meu colega de trabalho que sempre coloca os papéis dele em cima de minha mesa. Ou então do trânsito anormal que eu pego para o trabalho que tem ficado cada vez mais caótico e como a falta de gentileza entre as pessoas atrapalha ainda mais que as coisas não se tornem tão insuportáveis.

Fiquei alguns dias com essa idéia na cabeça. Até que, depois de tropeçar numa pedra (dessas que pegam a gente desprevinido), percebi que as coisas têm a dimensões diferentes, dependendo de como as vemos. Isso se chama relatividade ("As dimensões de objetos medidos em um referencial podem ser diferentes para um outro observador em outro referencial em movimento.") e já escreveram algo sobre isso. E eu não tinha aprendido, mas a vida tem uma forma bem eficiente de aplicar as teorias.

As coisas têm a dimensão que a gente dá para elas, dentro da cabeça. Ultimamente tenho me interessado cada vez menos nas criações de media hype do terror: qual foi/é mesmo a real dimensão e ameaça do aquecimento global, da inflação, da onda de violência e do chupacabras? Espalhar ondas de caos é um hábito e a gente não percebe muito, inclusive começa a contribuir. Até que um dia a gente tropeça, bate a cabeça...

Zero vezes zero é zero. Dois.

2007-04-09T16:36:00.000-03:00

Toda grande coisa começa do zero.
As pequenas também, mas elas não são bons exemplos. E de acordo com a visão terapeuta-espiritual-holística, da qual eu me beneficio quando preciso me sentir melhor, todas as coisas tem ciclos.
Como todo mundo sabe, ciclo é aquela coisa redonda que começa e termina. Então, para as coisas duradouras (e efêmeras também,mas as efêmeras não são bons exemplos) tudo termina e começa e termina de novo. Ou começa termina e começa de novo.
Começar de novo é sempre bom, por que você acredita que vai ser sempre muito melhor. E às vezes é.
A páscoa serve pra começar de novo. É a oportunidade que vc tem de deixar de ser chato e se tornar legal, deixar de ser gordo e se tornar magro, deixar o bigode crescer ou depilar a axila. Ou o contrário disso tudo.
Eu quero começar de novo. Pra ser melhor. Que nem o Piada.

A cidade escondida.

2007-04-06T12:45:00.000-03:00

É uma relação de amor e ódio, a que me liga a Salvador. Dependendo da época, mais amor ou mais ódio. Mas fato é que Salvador é uma cidade quente, mal projetada, e que cresceu sozinha por onde tinha espaço e acabou por construir caminhos tortos, sem nexo e constantemente engarrafados. O poder público vem sempre na esteira das necessidades, depois que elas começam a pipocar na cara deles. Aliás, depois que o pipoco começa a ser ouvido de dentro das salas da prefeitura. Assim: depois dos atropelamentos, a passarela; depois dos engarrafamentos, mais engarrafamentos para duplicação de vias; depois que eu compro pneus novos, a operação tapa buraco; depois do apocalipse, o metrô.

Salvador é uma cidade de carnaval. Toca axé em 98% da cidade o ano todo e em 359% da cidade durante o carnaval. Na verdade, é até estranho falar em "cidade" durante o carnaval, pois, cidade, realmente, não há. E se você não gosta de pagode/axé, você ainda pode procurar consolo durante o mês de junho, quando a cidade esvazia e quem fica, ouve lambada. Consolo também em algumas festas onde toca forró e só. Esqueça qualquer outra coisa. Salvador não tem público pra qualquer outra coisa.

Salvador tem gente feia, mais que em qualquer lugar do país (exceto Aracajú, que não conta, porque fica em Sergipe). Salvador não funciona quando chove. Em Salvador não tem nada pra fazer. Salvador não tem opção de lugares. Salvador seria uma porcaria se não fosse a brisa.

Porque, apesar de tudo isso, temos de ser justos. Em Salvador tem uma brisa que vem do mar e que penetra na cidade como se pudesse deixar tudo no zero a zero outra vez, como se fosse resolver tudo. E só quem mora aqui sabe o que significa essa brisa que vem do mar.

Tá, mas lá em cima eu falei em amor e ódio né? E pra quem tava achando que o amor todo se resume à brisa, que ela é capaz de acabar com todos os problemas da cidade, ou não mora aqui, ou tem ar-condicionado em casa, no carro e no trabalho; e só freqüenta lugares com ar-condicionado central. A brisa não só não compensa nada, como não chega nem a resolver o calorão da cidade.

Mas vamos continuar o nosso passeio, pois a cidade tem suas compensações. Salvador seria mesmo uma porcaria se não fosse a brisa. E a brisa realmente só pode ser entendida por quem vive aqui. Assim como só quem vive aqui pode entender um gramofone sendo vendido na Av Tancredo Neves, no meio da rua. Ou um guarda de transito aposentado vestindo paletó de veludo verde, no meio da faixa apitando para os carros que passam, ou um punk solitário que caminha pela cidade.

São as pequenas rupturas cotidianas, semelhantes àquele cochilo de 15 minutos quando você não suporta mais ficar acordado, capaz de renovar suas forças para uma tarde inteira de trabalho. Como uma chuvinha que cai no auge do verão quando você pensa que não vai mais conseguir suportar o calor. São elas que me fazem agüentar a vida em Salvador. É um locutor de ofertas com voz de radialista dos anos 30 e óculos escuros que interrompe o seu trabalho pra cumprimentar os "jovens" que passam do outro lado da rua em pleno meio dia. É uma bandinha de fanfarra que eu não sei de onde vem, mas que eu ouço todo domingo às seis horas da tarde mesmo de janela fechada e ar condicionado ligado. É a possibilidade de ir pela orla. De ver surgir na sua frente um farol da barra cheio de mar em volta, logo ali depois da curva. Salvador tem sempre um pedacinho de mar surpresita pra tirar seus olhos do inferno.

Em Salvador tem uma cidade escondida. Ela fica ali no meio, entre o cotidiano opressivo e a praia de domingo. E é a pequena poesia que brota de uma esquina ou de outra, como que espontaneamente, e que nem todo mundo é capaz de perceber, mas que compensa muitas horas de calor e axé.

As mulheres de Vênus

2007-04-04T09:02:00.000-03:00

Eu odeio atendentes de lojas de departamentos. Muito.

É engraçado quando você entra numa loja dessas por alguma necessidade peculiar, ou apenas para chegar rapidamente ao seu destino – sendo que em momentos você evita por causa dos motivos que exponho a seguir. Está você passeando por algum shopping e pensando em coisas mais importantes na sua vida: uma posição sexual nova, os números que podem cair na mega-sena, ou apenas naquele ócio criativo de perambular esperando algum amigo atrasado...

E... Pâ!

Como o sonzinho de erro dos idos tempos de Windows 95 – Plus, diga-se de passagem – aparece em sua frente uma mulher tentando ser bonita e simpática, com o cabelo eternamente molhado, umas areiazinhas coloridas na parte superior do olho – de cores curiosamente parecidas com a loja que você estava prestes a entrar – e mecanicamente fala:

- Boa noite, você gostaria de fazer um cartão das lojas Plofs?

- Você diz isso para todos – e sigo para um maldito corredor polonês de mulheres agindo da mesma forma e cada vez que você diz “Não”, um ente da sua família é amaldiçoado.

Essas são as meninas chatas e feias. Elas são de Vênus.

E as do setor de pagamento? Olham para você e devem imaginar ‘ó, estou sendo es-cra-vi-za-da! Vivo melhor que você-ê’. Fora as que usam Cascolar na cabeça – de cores curiosamente parecidas com a loja que em você entrou. Apenas um feixe na cabeça. Apenas.

Essas também são mulheres de Vênus. Não sei o porquê, mas, desde meus tempos de criança, acho que orientais e atendentes de lojas de departamentos são desse planetinha possivelmente visto a olho nu do nosso mundinho. Creio que lá existem pessoas que usam Cascolar na cabeça, e areias coloridas nos olhos, além das madeixas sempre úmidas.

Esses Venusianos eu temo. Os orientais não.

piada interna. o que era bom, agora é blog.

2007-04-03T17:36:00.001-03:00